Category: it

Category was added automatically. Read all entries about "it".

шикарно!

ужасное оскорбление

Эсти, безуспешно пытаясь загнать мой АЙПОД в некий режим, обругала его "противным Галакси". Искусственный интеллект оскорбился настолько, что ушёл в себя, отрубившись от интернета, и долго отказывался общаться с миром, только в обществе Арика наконец-то смягчился, они свернулись калачиком на диване и вместе смотрели мультики про машинок...
шикарно!

Способ решать проблемы

Я сегодня совершила преступление против человечества, вернее, совершила его вчера, а сегодня оно вскрылось. Я зачем- то утащила из машины славкин пропуск с ключами от сентября  квартиры где деньги лежат лептопа, и оставила его дома. Славка никогда не забывает пропуск с ключами, такая несобранность несовместима с жизнью и позволена только мне, потому как - что с меня взять? У меня заранее заявленная дырка в голове, она растет с каждым новым ребенком и туда в произвольные моменты времени проваливаются совершенно произвольные вещи, вот, например, пропуск.
Но это все лирика, а чтожеделать, чтожеделать? в смысле, делать-то что? Лептоп нужно закрепить и запереть на замок в штуке под названием"докинстэйшин", иначе придет злобный секьюрити и нерадивого сотрудника обезвредит на месте.
И тут Славка вспомнил- в лаборатории у айтишников есть волшебный ключик! Вот мы его у них и попросим.
Попросили. Добрые айтишники сказали- в чем же дело? Берите, нам не жалко. Мы к вам даже сейчас специяльного дядьку пришлем, который умеет ключиком орудовать, а то не барское это дело!
Не прошло и трехсот секунд - появляется жизнерадостный дядька с портфелем. щас, говорит, секундное дело! И начинает споро ощипывать провода и вообще менять докинстэйшн... Оказывается, ключик у них вовсе не от лэптопов, как мы себе думали, а исключительно от цепи, на которой докинстэйшн сажают на столе, дабы не сбежала сперли...
По что ж менять ценную исправную аппаратуру?- поражаюсь я. Дядька - сама доброжелательность: Та все нормально! Завтра ключик принесешь - позвони мне, я приду и у тебя эту заберу, вместе с ключиком. Вот и восстановится круговорот докинстэйшенов в природе...
Мне нравится их способ решать проблемы с логистикой!
шикарно!

«LinkedIn» в моей жизни

Сегодняшнее утро началось интересно, с бодрящего с обсуждения в дружеском журнале – нужен ли таки народу по-человечески отредактированный профиль в «LinkedIn»? По ходу обсуждения у меня -относительно меня - не раз вставал вопрос – иметь или не иметь(с)? Стоит ли он – в контексте моей личной жизни- тех усилий, что я, наверное, затратила бы, буде мне пришла бы в голову блажь привести свой профиль в нём в какой-нибудь вид?

Дело в том, что эта хрень меня нашла сама, не с моей подачи, видимо, через список мэйлов кого-то из друзей, и с тех пор меня преследует. Я уже чего только не делала - закапывала под вязом безлунной ночью заносила её в двух почтовых ящиках в спам, посыпала корнем мандрагоры выкидывала каждый мэйл от них отдельно, как-то раз с горя вошла и попыталась отписаться от сервиса... Оно оказалось таким навязчивым – топором не отмахаешься! Сначала оно неизменно сообщало, что для любых изменений в нём нужно зарегистрироваться, а потом отказывалось отменяться и бодренько принималось от моего имени рассылать письма всем знакомым и незнакомым с предложением вязки внебрачных, не дай бог, связей... Потом оно, по примеру фэйсбука, делало мне неприличные предложения от имени друзей друзей моих друзей...

При этом работу я не ищу, если вдруг буду искать – уж, надеюсь, не через него, а уж если жизнь заставит - вот тогда я и...

Мироздание, как всегда, подслушивало и подсматривало, затем, решив, что разузнало достаточно, мерзко подхихикивая и потирая лапки, взялось за дело. Мне позвонили.

Милый девичий голос сообщил мне, что это по поводу моего резюме. Они-де собираются вызвать меня на интервью, только им нужно кое-что уточнить, эта информация в резюме освещена недостаточно.

Надо же, изумилась я, в каком именно резюме? – Ну, как же в каком, мою кандидатуру их программистская фирма ТРПРДР серьёзно рассматривает на должность IPHR...

Ой, сказала я, дык я вообще-то медсестра! Конечно, с первой степенью. Знаю множество аббривиатур, но вот такой как-то не припомню, да и в программисткой фирме могу квалифицированно разве что составить компанию сотрудникам за обедом... А где вы, собственно, надыбали моё резюме коего и в природе-то нет вот уже лет 10 как?

Ах, простите, сказали они, в вашем резюме в "LinkedIn" сказано... Но, видимо, это ошибка... И повесили трубку, оставив меня в полной прострации...

Когда жизнь сталкивает меня со всякими непонятными аббревиатурами, я борюсь с ними проверенным способом – несу их к мужу. И он всегда оправдывает мои надежды! Так было и на этот раз: не переставая ржать, он мне всё объяснил!

Ребята хотели меня в отдел кадров! Видимо, потому, что в профиле "LinkedIn" это только я считала, что у меня ничего не написано, а там очень даже написано! Волею судеб, у меня оказалось много друзей-программистов, которые внесли меня в свои «связи» - по дружбе, в качестве друга и просто хорошего человека. И вот та фирма, оценив обьъём моих связей с программистами в "LinkedIn", решила, что я ценный кадр с большими связями в программистской среде. Их большая мечтазаключалась в том, что, начав работать в их отделе кадров, я приведу им прямо сейчас целый выводок качественных программистов...

Обдумав полученную от мужа информацию, я заинтересовалась, специалистом в какой области я выгляжу в этом сервисе. Я вошла в свой профиль в "LinkedIn" и попыталась оценить: совершенно пустой профиль, ни учебного заведения, ни специальности, и куча программистов из крутых фирм вокруг. Я попыталась оценить возможную профессию такого кандидата. Ближе всего получалась куртизанка с клиентами...

Зато мне предложили такую должность и, вероятно, зарплату, какой никогда бы не предложили, будь у меня там чётко заявлена моя профессия медсестры, первая степень по управлению системами здравоохранения и незаконченная вторая по эпидемиологии...

Может, оставить всё, как есть? Вдруг я всё же когда-нибудь буду работу искать?..

шикарно!

профориентация

Однажды, после очередной интеловской развлекухи для детей сотрудников, один наш друг устроил своему сыну и нашей Эсти экскурсию по его рабочему месту.

- Вот это наш этаж, - рассказывал он. – сюда попадают только по особым пропускам. Вот здесь – место для совещаний и игровая приставка. Тут мой рабочий стол... а вот кафетерий, там балкон, здесь телевизор и ещё одна игровая приставка. Вон шахматы, шашки и шеш-беш, здесь Wii... хотите йогурт? Нет? А какао? Ну, тогда пойдёмте на другой этаж, я покажу вам бильярдную, давайте, я вас поучу играть...

С тех пор Эсти твёрдо знает, кем она будет работать, когда вырастет. На такие вопросы она гордо отвечает:

- Конечно, программистом на Интеле, как папа!

Арик, как выяснилось, тоже профСориентировался. Он в таких случаях всегда говорит:

- И я буду работать программистом на Интеле. Как Эсти!

А Керен до сих пор хотела учить химию. Чтобы потом прийти в генетику или фармакологию.

- Ты не обижайся, папа, - всегда говорила она, - Но мне ближе мамино направление – биология, медицина...

Но, когда запахло жареным чем ближе подступает необходимость определиться с выбором, тем больше чаша весов склоняется в сторону программирования. Как младшие, опять же...

Может, и мне перквалифицироваться? А что? В шахматы я играю, на бильярде  уже почти умею...

шикарно!

муж прислал


(автор - Денис Родионов)



Дьявол рассмеялся заразительным громким смехом. Охая и раскачиваясь, он никак не мог остановиться.

- Ну, ты даешь, душу твою забрать.

Он продолжал смеяться, мотая головой. Программист никак не мог понять, что происходит. Какой-то мужик, одетый то ли как уборщик, то ли как грузчик, подошел к нему, оторвал от работы, сказал, что он дьявол, и предложил сделку. Да, понятно, что в полдесятого вечера еще не такое померещится.

- Ты пойми, - начал дьявол, - твою душу я не смогу забрать, даже если ты очень сильно захочешь мне ее отдать. Душа – это часть единого создателя, и потому она не передается никуда и никогда. У нее нет такого свойства. А впрочем, ладно, - он махнул рукой, - не буду тебя грузить деталями, давай ближе к делу.

Он щелкнул пальцами, и программист увидел перед собой


Collapse )

шикарно!

Вкусняшки для программиста

Друг, неожиданно смотавшись в Неметчину, не забыл старых друзей сладкоежек, привёз гостинец (спасибо-спасибо-спасибо-спасибо!). Гостинец очень гармонично смотрелся на мужнином рабочем столе (деревянном, а не на дисплее), и представлял собой дополнительный, четвёртый набор типа "клавиатура плюс мышь", правда, на сей раз выполненный в шоколаде. Очень чудесная клавиатура, прямо как настоящая, с гравировкой на каждой клавише, так и тянет пролить кофе и покрошить булочку...

Целую неделю я ходила вокруг подарка, стараясь не дышать, любовалась им издали и соображала. Есть такое произведение искусства рот не раззевался рука не понималась было жалко – ведь испортится же! Не есть было тоже ужасно жалко, по той же причине. Шоколад недолговечный материал...

Я тяжело вздохнула, осознав, что есть надо.

Но с чего начинать? Я ведь не программист, я не знаю, что принято съедать первым. Всем, что связано с компом и его причиндалами, ведает муж.

Я подошла к усердно трудящемуся на ниве программерства мужу и спросила:

- Ты клавиатуру любишь?

- Нет... -  удивился муж.

- А мышку?

- Тоже нет...

- Но ты же их из рук не выпускаешь! Так кто из них тебе нравиться больше?

- Послушай! – муж повернулся ко мне, оторвав затуманенный взгляд от монитора.- Я их не люблю и НЕ не люблю! Я не испытываю к ним никаких чувств. Я ими РАБОТАЮ!

И он вернулся к компьютеру (пластмассовому, не шоколадному).

- Ты ничего не понимаешь! – грустно сказала я. – Пошли шоколад есть!

И мы пошли.

Ещё долго решали, на какой козе к нему подъехать с какого органа конца начинают есть клавиатуру? Или мышь, если на то пошло?

Зато теперь я знаю секрет! Мышь с клавиатурой это не только ценный мех, но и грамм 170 отличного шоколада разных сортов.

Ням!

 





шикарно!

Легенды нашего времени...

Прожив несколько лет под одной крышей с программистом, я поднаторела в программистской лексике настолько, что могла уже поддерживать полуторачасовую беседу, восхищённо помалкивая и кивая в нужных местах, так, что счастливо разлагольствующий на любимую тему собеседник-компьютерщик и не осознавал, что я- махровый гуманитарий.

Пользовалась я этим часто- дело в том, что я училась в университете и возвращалась домой на автобусе. Ко мне часто подсаживались будущие программисты, грызущие гранит компьютерной науки в соседнем здании, и, бросив взгляд на мою сумку с надписью "ИНТЕЛ", заводили разговор одним и тем же способом:"Ты что, на Интеле работаешь?" Узнав, что я- нет, но вот муж- да, они несколько разочаровывались, но вскоре оживали,  пускаясь в распросы- кто, да где, да кем, и да не может ли...

Отшивать их было однообразно и мне быстро надоело. Вскоре я научилась отвечать расплывчато, и была вознаграждена беседами о компьютерах- как раз на время дороги. Довольно часто мне хотелось довести до их сведения, что компьютерные познания половым путём не передаются, и муж-программист ни в коем случае не является залогом компьютерных познаний... Правда, бывали и беседы, приносившие мне истинное наслаждение.

Как-то раз один парнишка из универа, увидев у меня на сумке козырное название и узнав, что сумка- подарок, преисполнился снисходительной покровительственности и пустился рассказывать мне, как именно проходят интервью на Интеле. Оказалось, что на Интел пройти очень сложно- из универа вообще мало кого берут (что правда...). А почему? Всё потому, что надо правильно себя вести! Оказывается, там всё не так просто! Интервьюэры там- звери! А само интервью- для отвода глаз. Им, как выяснилось важнее всего- выражение лица! На стенах комнаты ожидания висят скрытые камеры, а потом группа психологов анализирует отснятый фильм на предмет оценить поведение интервьюируемого- как он сидел, в какую сторону наклонялся, чесал ли он лоб или затылок... Есть специальные листовки, написанные срезавшимися на этих интервью студентами, в которых всё про это объясняется...

Я постаралась запомнить всё, что он говорил, чтобы пересказать мужу. Он лет 5 проводил интервью на Интеле, и пришёл в восторг от шикарной идеи. А они-то по-старинке задавали вопросы, слушали ответы и на их основании составляли своё мнение об умении интервьюируемого делать выводы- как и все обычные программистские фирмы... А тут им приписывают такой выокотехнологический прорыв! Даже как-то неудобно было обманывать ожидания... Он даже поделился красивой идеей со своим начальником, который интервьюировал прошедших первый этап кандидатов. Интересно всё же узнать, какие легенды питают их страхи...
шикарно!

Программист версус юзер в борьбе с техподдержкой

Мой муж- программист. Это значит, кроме всего остального, что любую инсталляцию любых программ он считает своей законной добычей. А если программа не укладывается в рамки правильной инсталляции, в частности выдаёт неудобочитаемые сообщения на иврите вместо классических сообщений по-английски, значит, место такому диску с игрой на верёвке за окном- голубей распугивать, да и то- только с одной стороны, блестящей, потому что картинка на солнце не отсвечивает...

А я- классический юзер. Когда папа не устанавливает очередную игру, вызывается тяжёлая артиллерия- мама. Мама видит сообщение об ошибке, теряется, и её глаза сами нашаривают, кого бы позвать на помощь. А телефончик техподдержки- вот он, на виду, и номер набирается сам собой, и вежливый мужской (или нежный женский) голос аккуратно проводит маму между подводных камней инсталляции, и не проходит и часа- а ребёнок уже режется в свою вожделенную игру, и мир и покой снова снисходят на дом.

Много раз я пыталась доказать мужу преимущества обращения в техподдержку, но он только грязно ругался фыркал и плевался. "Ничего, жизнь нас рассудит!" -гордо говорила я. И она нас действительно рассудила.
 
Два года назад мы собирались в очередную поездку по Голландии.  В рамках технического усовершенствования и наслаждения благами цивилизации был куплен новый наладонник со встроенной антеной GPS и возможностью поставить любую программу GPS. Мужостановился на "Дестинэйторе". Сам по себе "Десинэйтор" продавался в виде CD вкоробочке со вложенной инструкцией и стоил какие-то несчастные 1.500 шекелей (около 400 долларов). Продавец в магазине уверял, что карты взаимозаменяемые, и их можно обновлять из интернета. Муж вернулся из магазина довольный новой игрушкой и некоторое время возился с ней довольно урча выставляя какие-то режимы, выбирая голос (он выбрал женский)  и вообще получая от неё чисто мужское удовольствие. 

Наконец-то игрушка была освоена и обкатана в Израиле, и муж начал готовить её к поездке. Тут-то и ждало нас первое разочарование- карта Голландии с официального сайта не хотела устанавливаться. Муж  даже перечитал  инструкцию- вот до чего разволновался!- а оно всё не ставилось и не ставилось... И тогда пробил мой звёздный час.

- А всё потому,- важно сказала я. - Что ты не желаешь звонить в техподдержку. Вот увидишь, я сейчас позвоню, и всё решится за 5 минут!

Я демонстративно набрала козырный номер. Муж притих на параллельной линии. Мне ответил столь любимый мной Вежливый Мужской Голос. Вот только нёс он несусветную чушь.

- Понимаешь,- сказал он мне, узнав в чём проблема.- Вы купили "Дестинэйтор" для Израиля. А теперь вам надо пойти и купить"Дестинэйтор" для Голландии.
- Снова за 1.500 шекелей"?!?!
- Ну, да...
- А если я хочу побывать в разных странах Европы?
- Для каждой нужно будет приобрести новый "Дестинэйтор"!
- И каждый раз за 1.500?
- Что делать? Столько это стоит...
- Но почему????
- Понимаешь,- пустился он в объяснения.- Для каждой страны делается другой "Дестинэйтор", и карты там встроенные...

Я ещё немножко его послушала, потом попыталась с ним поспорить... Он стоял намертво. Но и я, пребывая  на 5 месяце беременности, была настроена агрессивно. Сходив на кухню за вилочкой и тарелочкой- снять лапшу с ушей- я вежливо попросила позвать к телефону начальника.

Пришёл начальник. Выслушал проблему и вежливо подтвердил ответ подчинёного. Ну, ничего, сейчас я им покажу! И я бросила в игру главный козырь.
- Посмотрите в инструкции, пункт 10а. Там даются указания по установке новых карт выбранной страны. Если всё так, как вы говорите, чем вы объясните наличие этого пункта?
- Дааа?- удивился начальник. - Да, действительно! Надо же... Это ничего не значит! Вы же не смогли установить по этой инструкции?
- Нет...
- Вот видите! Значит, я прав, и вам придётся купить новый "Дестинэйтор" для Голландии!
Я была в бешенстве. Мне позвали начальника продаж, технического директора, и даже, в качестве последнего средства, русскоговорящего программиста Алекса, и все они твердили одно и то же...

Через 40 минут, так ничего и не добившись, почти рыдающая от бешнства, я швырнула трубку и помчалась к мужу с криком: "Всё пропало!" 

Спокойный муж мирно сидел у себя в кабинете. За то время,что я бездарно ругалась с  техподдержкой, организованной распространителями программы в Израиле,он успел по мэйлу связаться с самой фирмой, получил от них все нужные ссылки и теперь копировал карту Голландии на наладонник, попутно наслаждаясь устроенным мною шоу... 

С тех пор моя вера в техподдержку поколебалась...