Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

шикарно!

Немецкое порно в реальной жизни, или дело труба

В среду я чувствовала себя классической домохозяйкой из немецкого порнофильма: всё утро общалась с сантехниками, потом варила борщ... Но эта феерическая история длинна и печальна, с предысторией. В предыстории - кадр из немецкого порнофильма: полдень, спящая на диване в салоне домохозяйка вскакивает, разбуженная властным звонком в дверь. Открывает, толком не проснувшись, и экран заполняет занявший весь дверной проём сантехник:"У ваших соседей проблемы с канализацией. Я пришёл к вам проверить, что у вас всё работает как надо..." Она ошарашено отступает, пропуская его в квартиру. Следующий кадр: они медитируют над открытым лючком под звуки воды, льющейся из всех кранов и ниагары... Через два дня, ранним субботним утром, меня разбудил резкий неприятный запах. Плохо и несправедливо подумав про собаку, я пошла искать источник запаха, а он уже сам искал меня, радостно булькая мне навстречу из унитаза и ванны... В даадцати квартирах над нами постепенно просыпались жильцы, шли в туалет, ванну, запускали стиральные машины... Выгонять воду мне есть куда - в садик вокруг дома. Но - через полквартиры. Это очень обидно, учитывая, что гнать через салон приходится то, что поднимается из унитаза... За пять часов я растёрла руки шваброй до кровавых мозолей. Приехавший в субботу спозаранку сантехник, найденный Эсти, срочно разбуженной для поиска по интернету, запросил две тысячи, час пробивал затор специальной машинкой, потом, правда, принёс из машины хлорку и тряпки, отодвинул стиральную машину и сам отмыл последствия катастрофы. Некоторые могут спросить, почему я не торговалась. наш управдом спросил. Но, поверьте, в выходной день, стоя по колено в дерьме - в прямом смысле слова!- особо не поторгуешься... Потом была неделя игры в собачку. Собачкой была я - бегала от одного потенциально ответственного за ремонт канализации лица к другому и гавкала. У нас большой выбор- есть компания по поддержанию дома в рабочем состоянии, с управдомом Цвикой, есть продававшая и дающая гарантию фирма, и исполнительный подрядчик. Они все перебрасывали ответственность, как мячик, один другому, а я, в качестве собачки, бегала и гавкала. Они противные, но я всё равно их грызла, выгрызая из них ремонт и наши неправедно забранные две тысячи. Они огрызались, присылали бригаду за бригадой, все крутые специалисты в самых разных областях. Цвика- управдом выступил первым, прислав в 9 вечера сантехника с видеокамерой. Потому что в 5 вечера вода снова выплеснулась из унитаза, на этот раз чистая, из стиральной машины ( я скоро начну различать соседей по запаху стирального порошка). Дядька приехал по срочному вызову через 4 часа, страшно гордился тем, что всё-таки выбрался. Вставил видеокамеру в трубу, с умным видом тыкал в экран:" Оооооо!.. Тут у вас такооооое!.. Это вам к сантехнику.. Основная фановая труба забита камнями и бетоном! Надо менять ВСЁ, так им и передайте!" И ушёл. Как потом оказалось, дядька работал в жанре устного народного творчества, запись не вёл, а живописал увиденное заказчику, тот - управдому Цвике, а уж Цвика - всем желающим. Цвикин испорченный телефон никого не интересовал, следующим номером программы был прораб с дядькой, управляющим ассенизаторской машиной. Они, как вороны, кружились и каркали над канализационными колодцами полдня, знать не зная, что там высмотрел предыдущий видеокамерный сантехник, выдвигали свои умные гипотезы о состоянии нашей канализации, ленились вскрывать канализационные колодцы ( в нашем палисаднике их всего 4), потом всё же вскрыли. Мне же непременно надо было уходить, а они всё топтались у нас в палисаднике впятером. Я вошла в историю сантехники, поразив воображение всей компании: в какой- то момент просто сбежала из дома, сунув ключ от квартиры в руку онемевшему от удивления прорабу ( по имени Хусейн) и небрежно бросив через плечо:" Будете уходить, не забудь опустить жалюзи!" И убежала, радуясь, что наш ключ невозможно скопировать без специальной карточки... После моего ухода ассенизатор включил свою шайтан-машину, убедился, что она выгребает гравий и землю и ретировался с криками:" Я копаю землю! Сейчас забьются все городские трубы!", и "ооооо, у вас там такоооое!... Это вам к сантехнику!..." После выходных к нам прислали сантехника. Поначалу по палисаднику ходила бригада коекакеров. Им было лень копать, поэтому они сходу предложили мне забабахать отдельную трубу всего за 7000, недорого. Я лениво отмахивалась - а смысл, если она войдёт в тот же колодец, что и предыдущая, а колодец забит? Я сдалась, когда они озвучили следующую гипотезу: мы-де прижали люк колодца деревянной дорожкой слишком плотно, вот содержимое канализации, когда мереполняет колодец, и поднимается в нашем унитазе, вместо того, чтобы мирно выплёскиваться в палисадник... -Я поняла, мужик!- закричала я. - Только стой здесь, никуда не уходи, я быстро! Трясущимися руками я набрала номер телефона местной начальницы. Проблемы с канализацией укрепляют дух. Раньше, звоня ей, я мямлила:" Дана, добрый день... Извини, что беспокою... А у тебя найдётся минутка для меня?..." Теперь же, едва дождавшись ответа, я заорала в трубку: -Дана, знаешь, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ!!!? Через 4 минуты у нас были управдом, инспектор, прораб и представитель домового комитета, а так же начальник коекакеров, а они неожиданной живостью выкапывали трубу из-под дома. Там, на глубине полутора метров открылось страшное: трубу туда просто забыли положить... Ну, не всю, так, сантиметров двадцать не хватало между куском, торчащим из колодца и куском, спускающим туда все отходы из 20 унитазов... Угадайте с трёх раз, куда сливалось всё, попадающее в эти унитазы в течение полутора лет?.. А потом они её починили. Просушили земличку на солнышке. Подпёрли бетоном, чтобы не проваливалась. И закопали, попутно сломав нам автоматический полив в палисаднике и оставив воду стекать из незакрытого крана под дом на 3 дня, из-за этого просела земля где-то на метр... Теперь снова надо бежать гавкать и грызть их невкусные глотки, чтобы досыпали землю и оплатили ремонт поливальной системы... Вот же ж блин...

шикарно!

О порно и воспитании девочек


 Несколько  дней назад  Эсти осталась дома наедине с моим лэптопом. Уж не знаю, что там между ними происходило, но он, как говаривал в своё время А.С. Пушкин, «восхищенья не снёс», то есть решил, что с него хватит,  ушёл в себя и не вернулся обратно.  

Добрая девочка, пожалев  заблудшую в оффлайне мать, пустила её погреться за свой комп. Не знала, что первая же сплетня история будет о ней…

Итак, наша ДЕВЯТИЛЕТНЯЯ пай-девочка-отличница-актививстка-общественница (музыка, городской хор, молодёжное движение) открыла для себя  мир сказок существование порносайтов.

Сначала она изучала лепоту сама. Потом в ней заговорила жилка общественницы, и она позвала подруг приобщиться к прекрасному, выбрав день, когда мы были на работе.

Вечером Керен в ужасе поведала мне, ЧЕМ развлекались невинные пташки…

Мы, в качестве ответственных за ум и совесть несовершеннолетних,  занялись педагогикой вплотную. Первым делом провели разведывательно-разъяснительную работу, вычистив лишние адреса из браузера и мозгов  и обсудив с ребёнком различные аспекты дела, начиная с того, кто, зачем и почему это фотографирует, смотрит и выкладывает в интернет, и кончая тем, что будет ей лично, когда восхищённые её просветительской работой родители гостий позвонят  директору школы рассказать, чем в нашем доме смущают юные умы развлекают маленьких девочек…

Эсти прониклась пафосом ситуации, и с тех пор ни-ни. Насколько мне известно…

Есть дурацкая программа, которая прицепляется иногда к рассылкам и в какой-то момент открывает кучу порностраничек. Ужасно злит…

Как-то раз муж по просьбе его мамы открыл ей какую-то ссылку на своём компе, а там вдруг развернулась куча изображений деталей красоток вперемежку с деталями красавцев…

В тот момент я оценила силу материнской любви – ничего не зная о подлой программе, славкина мама, страшно шокированная вскрывшимся  поведением сына, тем не менее,  мужественно заслонила от меня происходящее на голубом экране, изо всех сил отвлекая внимание невестки от непристойного зрелища, спасая его семейную жизнь.  По  мозгам же он получил от неё потом, по телефону…

И вот недавно Эсти шевельнула мышку на папином компе и обнаружила на дисплее проснувшегося компа эти самые порностранички числом миллион. Она немедленно оценила несправедливость нашего бренного  мира и ужасно разобиделась.

Она стала в позу и возмущённо вопросила, почему это ПАПЕ – МОЖНО, а ЕЙ – НЕЛЬЗЯ?

Пока я двигала челюстью, пытаясь сформулировать адекватный ответ на столь принципиальный вопрос ребром, из своей комнаты вылетела старшая сестра, умудрённая опытом. Она прошла курс вожатых и точно знала, как разговаривать с маленькими, но наглыми, сестричками.

-Как- почему? Он же взрослый! – веско сказала она. – Ему и сексом можно заниматься, а тебе нет!..


шикарно!

Много думал...


1. подростковая любовь: встретились два одиночества тренажёра...

2. считается ли сексом, если обоим одновременно снится эротический сон друг о друге?..