Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

шикарно!

Бельгийские каникулы. Мы пол-Европы по-пластунски пропахали

Ходили на разведку, проверить дорогу в ближайший город. Боялись неожиданностей, поэтому шли пешком, без велосипедов и папы, вооружившись лишь картой с загогулиной на месте гипотетических Ворот Номер 9 с выходом на Мост Поцелуев.
Подошли к делу профессионально, начали с того, что взяли языка, в наше время это означает обратиться в информационный центр.
Эсти беседовала, мы её морально поддерживали, хором улыбаясь.
Наш вопрос поразил тётку в самое сердце. Без машины? Не на автобусе???!!! ПЕШКОМ???!!! Вся команда из трёх человек бросилась на помощь. Тётка выдавала запросы, молоденькая девушка несла карту и ручку, а парень рылся в гугле. В результате переговоров тётка перевела дух, успокаивая, скорее, себя, чем нас:
- Туда идти 5 км. Это... можно пройти?.. За... полчаса?
И нарисовала загогулину на карте, символизирующую ворота на мост.
И мы пошли.
Сначала мы дважды проскочили ворота, потому что они оказались в леске среди деревьев, имеющий глаза да увидит.
Потом играли в троллей под мостом, обходили его десятой дорогой, потому что нормальные герои всегда идут в обход. Ну не справляюсь я с этими бельгийскими указателями, они показывают налево, имея в виду прямо...
Потом была совершенно волшебная дорога среди сказочных домов с покатыми крышами, и она длилась... длилась... как-то долго она длилась, а потом был указатель на центр города...
В общем, как всегда, за 5 минут до цели мы повернули не туда. Час шли по длинной улице, ни с какой стороны не центру города, ещё час, посоветовавшись с умными людьми, возвращались обратно по параллельной улице...
Разведали дорогу, кафе по имени Кафе с вкусным грибным супом и рынок, ничего особенного.
На обратном пути строили коварные планы вернуться и в папином присутствии совершить набег на магазины, список прилагается.
Крокодил от головы до хвоста оказался длиннее, чем от хвоста до головы, обратный путь занял 15 минут и ещё 20 по парку, мы снова промахнулись с направлением...

В преддверии эстиного дня рождения- ждите нас, магазины! Мы ещё встретимся!..
шикарно!

•О каблуках и женщинах, печальное•

Одно из самых сильных впечатлений о Лондоне оставило у нас с мужем Лондонское метро. За 10 дней в Лондоне мы набегались по лестницам вверх-вниз, нарадовались "доступности" разных линий и "удобству" переходов. А как впечатляли пассажиры... Там было, на что посмотреть. Особенно когда в будний день все ехали на работу. Особенно на англичанок.

Англичанки, ехавшие в Сити на работу, потрясали даже моё воображение: стройные блонды, одетые в официальные костюмы- короткие юбочки, приталенные пиджачки с нарядными блузками... М-м-м-м ...Мечта Поэта.

Особенно поражали туфельки. Классические лодочки на километровой шпильке. Ну ооочень элегантно! Я, в джинсах, кроссовках, куртке и с рюкзачком за спиной (возможно, мой вид тоже поражал их воображение) любовалась ими всю дорогу и думала, что вот она- Женщина. Такой Женщине хочется уступить место и носить на руках. Потому что смотришь на неё и думаешь- как у бедолаги, наверное, болят ноги после всех этих лестниц в метро! Да и холодина на улице, мне в куртке и кроссовках не жарко- а тут колготки... Бррр.

Однажды, выйдя из метро, мой муж вкрадчиво спросил у меня, как мне англичанки? Я ответила, что впечатляет. И тогда он предложил: " А давай купим тебе такие туфельки на каблучках? Вот прямо сейчас поедем на Оксфорд-стрит!"

«Какой он всё-таки щедрый и заботливый!»- подумала я. Жаль, что сам не понимает, ЧТО мне предлагает! Я представила себя поднимающейся в элегантных лодочках по винтовой лестнице в Тауэр... Идущей в них по романтической лондонской брусчатке... Спускающейся по бесконечной лестнице в метро после 8 часов блуканий по Лондону... "Спасибо, дорогой, но... А давай не будем на это тратить деньги!"

Он был настойчив. Его аргументация убедила бы вагон присяжных заседательниц (и они все тут же побежали бы за ним покупать туфельки и выглядели бы при этом сногсшибательно)! «Тебе будет очень красиво, говорил он, и не важно, сколько это стоит...» Оживлённо дискутируя на тему этого щедрого предложения, мы шли по бесконечной лондонской улице, мощёной старинной выщербленой брусчаткой. Перед его мысленным взором рядом с ним дефилировала элегантная Женщина Мечты на Шпильках, у меня же перед глазами были все эти километры лондонских лестниц...
Чтобы прекратить дискуссию, я сказала, что просто НЕ МОГУ носить туфли на каблуках! Странно, но уговоры прекратились...

Прошли лет 5, и однажды в моём гардеробе завелись туфли на каблуках. Увидев их на мне впервые, муж впечатлился и очень заботливо спросил:" Тебе очень плохо?"-"Почему плохо?"-удивилась я.

Оказалось, что он из того нашего разговора понял, и все эти годы считал, что я физически НЕ МОГУ носить туфли на каблуках, из-за какого-нибудь анатомического дефекта, а не из-за того, что это всего лишь неудобно, больно и холодно...
шикарно!

Тихий ужас крупным планом

А вот мы вчера зашли в магазин нижнего белья, там везде полупрозрачные кружева развешаны. А из-под кружев несётся такой мат- я аж несколько новых слов узнала.
Сидит там русская продавщица, смотрит ролики с горящими машинами и описывает увиденное, не скрывая эмоций.
Рядом стоит её ивритоговорящая начальница, вздрагивает от каждого нового выражения и шепчет: «Ой, Катия, ну, не надо так переживать...»
Оказалось, это Катия узнала, что автобусы её домой не отвезут, дороги перекрыты, и домой она сможет попасть только пешком (4 часа примерно по темноте, освещаемой горящими шинами и наполненной эфиопами, кидающимися камнями).
Звонкий Катин голос вдруг прервался: в магазин вошли постоянные клиенты. Мама с младенцем в слинге, папа и очаровательная малышка лет пяти, эфиопы. Девочка выбирала шлёпанцы, хозяйка магазина пробивала нам покупку и расточала деткам комплименты, а несчастная, неуехавшая домой Катия, улыбаясь через силу, обслуживала ни в чём не повинных покупателей...
шикарно!

Эйлатские горы. Весна

Эйлатские горы. Весна

Дети вернулись! Эсти переполнена впечатлениями. И песком. По дороге , по её словам, даже не в ванну, а в стиральную машинку целиком, вместе с чемоданом, описывала пустыню.

Там не было даже туалета и цивилизации! Да что там туалета, там ИНТЕРНЕТА не было!
Совсем глухие места...
Маршрут 14 км по горам и горным туннелям.
Отдых в автобусе по дороге в город. И танцы!
Где мои 17 лет?..





шикарно!

Дорогие вы мои, планы выполнимые...(с)

Если техник в гараже, взглянув на привезённую вами на ремонт машину, укоризненно спросит, знаете ли вы, что ездите без номера, вы, конечно, побежите смотреть.
Убедившись, что бегать надо было раньше, номера нет как нет, несомненно, позвоните по козырному номеру 100, спросить - что же делать, что же делать?
В результате разговора вас, конечно же, пошлют - не по адресу, а по номеру, пошлют звонить по номеру 110.
Вот по этому номеру вас, действительно, пошлют - подавать заявление, явиться нужно лично.
Вот тогда вы встретитесь с реалиями безколёсной жизни- ибо никаких такси для неснявших вовремя наличные!
И вы узнаете массу интересных фактов об окружающей вас действительности: что каспомат "в двух минутах отсюда" находится в 20 минутах ходьбы, что ожидание такси подобно наблюдению за морскими волнами, это процесс и он бесконечен, что 7 минут на машине равняются 40 минутам на автобусе.
Вы познаете счастье, когда ангел в обличье водителя автобуса донесёт до вас благую весть - автобус останавливается на расстоянии пешего шага от вашего дома, пусть и в гору.
И вы взлетите в эту гору, как на крыльях, подгоняемые звонками от ждущих вас на проверку другой машины техников, с которыми, конечно же, обсудите случившееся с вашим номером, и получите ценный совет- вас снова пошлют по адресу, на этот раз удобному.
Через полчаса вы, счастливые, вывалитесь из дверей полицейского участка, призванного как отбирать, так и дарить свободу, с осознанием неожиданно освободившегося дня - вам объяснят, что заявления принимаются только в присутствии потерпевшего, то есть машины, а она у вас в гараже, так что длинный, тягомотный процесс "постой в очереди, возьми бумажку здесь, отвези на другой конец города, постой в очереди там" переносится на несейчас - неповторимые ощущения!
И вот вы выходите, свободный, физически ощущая, как жизнь входит в привычную колею блаженной запланированности - и у вас от ботинка отваливается подошва...

шикарно!

Геморрой, или головная боль

Ничто в нашей жизни не происходит без причины. Всё, всё валящееся на наши непокрытые головы, имеет сакральный смысл или, по крайней мере, приносит практическую пользу.
Вот, например. Опоздала это я ввиду отсутствия стоянок на поезд. Иду, значит, торопиться некуда - опоздала же основательно, с запасом, чтобы уже не бежать, а продвигаться в его сторону со скоростью, подобающей возрасту и общественному положению. И понимаю - не спроста это, для чего - то так было нужно, чтобы до следующего поезда полчаса...
В кассе - письмо Онегина к Татьяне: мол, дорогие любимые пассажиры, билеты в два конца себя изжили как факт, с сего дня исключительно заряжаем пластиковые карточки с фотографией ( равкавы), простите-прощайте!
Ок, говорю кассиру, давай сюда твой равкав...
А он мне - дык нету же! Мы, говорит, с автоматом, можем только зарядить уже имеющийся у тебя..
Равкавы изготавливали компьютерным способом на противоположной стороне вокзала. Для этого нужно выйти с вокзала и, обойдя его по периметру, воспользоваться противоположным входом. Правда, если пустить в ход моё обаяние, меня и так пропустили, но минут пять дорога заняла. В кассе на противоположном краю вокзала равкавы тоже не продавались. Для их изготовления нужно было обрптиться к милой девушке, которая как раз инстршуктировала напарницу. Мы с ещё каким-то дядькой дожили до конца инструктажа, после чего оказалось, что в 3 она заканчивает работу, её напарница примет смену, и только после этого продолжит печь равкавы аки пирожки. Всё бы ничего, но поезд на Тель-Авив отправляется в 3:03...
Впрочем, мне она равкав спекла последним аккордом, очень неудачно сфотографировав ( помоложе раньше были зеркала)...
Потом была очередь в кассу, где мне " зарядили пластик", потом была схватка с автоматом на проходной - равкав нужно правильной стороной приложить к правильной картинке в правильном месте правильного автомата...
А потом всё пошло, как всегда, и даже лучше, на этот раз я посчитала, что счастье удобно сидеть стоит 5 доплаченных шекелей, и удобно сидела на заказанных местах. Уложилась как раз в отведённые мне полчаса... А вот была бы парковка близко, прискакала бы я тютелька в тютельку к правильному поезду - и зря бы только тосковала, глядя, как он уезжает без меня.
Всё же оно очень мудрое, наше Мироздание...
шикарно!

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали

Керен недавно сводила с ума слишком любопытного дядьку. Мы ехали в маршрутке, она мне с увлечением что-то рассказывала, почему-то прыгая с русского на иврит.

Сидевший рядом дядька засмотрелся, потом прислушался. Испытываемые им чувства отражались на морде лица так искренне, что я искренне наслаждалась: он с удовольствием поглядывал, потом явно заинтересованно прислушался. Любопытство, с которым он прислушивался, превратилось в недоверчивое удивление, когда он осознал, что не понял ни слова. Керен, быстро и не сбиваясь, рассказывала что-то смешное, употребляя ровно столько ивритских слов, чтобы казалось, что разговор идёт на иврите. Мы смеялись, дядька же выпадал из контекста, он был убит – он не понимал рассказанное на родном языке!

У него на лице отразилось сомнение, потом испуг...

И тут мы вышли, предоставив дядьку собственной судьбе.