Category: технологии

Category was added automatically. Read all entries about "технологии".

шикарно!

Ещё один шаг навстречу Технологии, или занудство про пылесосы+

Если спросить у Гугла, что дарят на жемчужную свадьбу, он отвечает «бытовые приборы».
Романтично настроенный муж выбрал, однако, серёжки с изумрудами (и долго ржал над моими заюшко-хозяюшковыми наклонностями), но ход мысли мне понравился. Потому что серёжки украшают и очаровывают, но мыть полы в них в моём возрасте всё же сложно- так же, впрочем, как и не в них. Не люблю я убирать…

А вот пылесос-поломойка, например, вдвое сокращает усилия по ублажению нашего домового, который применяет порой очень серьёзные аргументы в пользу немедленного наведения чистоты. Так что прекрасные серёжки оказались на 30 годовщину свадьбы, а трудолюбивый пылесос-поломой - просто покупка в дом, во славу ежедневной влажной уборки, с некоторых пор ставшей в доме насущной необходимостью.

Как мы его выбирали? О, как же мы его выбирали!.. Спонтанно. Купив Серёжки и пообедав Большим Антрекотом-медиум, неожиданно друг для друга обнаружили себя общающимися с продавцом в магазине электротоваров на предмет попылисосить их прекря-крясным пылесосиком.

В Тарклин- Хашмаль в Хайфском Гранд-Каньоне можно прийти и СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО мыть полы в магазине пылесосом Ксиоми. Так как мы подготовились, предварительно посмотрев видеоролик с пылесосом, смывавшим с пола кетчуп, кукурузные хлопья и яйцо, всё свеженькое, только что выдавленное на пол, у меня были вопросы по существу.

Не будем ли мы привязаны к конкретной эксклюзивной жидкости для мытья?- волновалась широкая общественность в моём лице. - И кто отмоет кетчуп от тряпочки?

Продавец снисходительно усмехался и разъяснял, что жидкость можно любую не пенящуюся, а кетчуп к тряпочке не пристанет. В доказательство размахивал видеороликом из интернета и давал порулить пылесосом с выставки.

Ну, помыла я у них полы. Отдельно взятый фрагмент. Эмпирическим путём доказали предположение, что «намочить» - не означает «вымыть». Между ними нужна связь через «потереть», а вот с этим у Ксиоми не очень. То есть он мочит пол, потом всасывает с него воду, но на высушенном полу остаются разводы, бывшие там до мытья. Пол возвращается в домытьёвое состояние…

Никогда в жизни не чувствовала себя такой занудой!

Но мы ушли.

Назавтра, уже с Эсти, мы заехали помыть полы в нескольких магазинах большого торгового центра Тель-Ханан. Он теоретически прекрасен тем, что идёшь из магазина в магазин и везде моешь полы разнообразными моделями пылесосов всех фирм и таким образом познаёшь истину…

На самом деле действительность разбивает радужные мечты. В первом магазине продавец был потрясён идеей демонстрации поломойного пылесоса, как будто бы мы предложили ему помыть его самого. Пользование пылесосом он предлагал заменить видеороликом, но мы их уже насмотрелись. Самого интересного там не показывают!

Во втором магазине позвали Надю, но она не снизошла. Через 15 минут, когда мы уходили, самообслужившись ( и ничего не помыв), она всё ещё не снизошла…

А вот в третьем магазине нас ждали! Нас сразу отвели к пылесосам, и мы счастливо мыли полы сразу двумя разными моделями, наперебой с продавщицей, ждали, когда высохнет, вычисляли, стоит ли разница во времени ( 22 минуты работы против 35) между моделями тысячи трёхсот шекелей, решили вопрос в пользу более дешёвой модели, потому что там есть специальная кнопочка для включения воды, а более крутая модель лишает тебя права решать, включать ли воду… В общем, оторвались на славу.

И теперь- та-дам!- у нас дома заряжается новенький хорошенький поломойный пылесос. Вся семья с замиранием сердца ждёт возможности помыть полы, в доме в жизни не было столько желающих…

О результатах сообщу. Фотографии будут.
шикарно!

Оч. умелые ручки, или трактор. История создания.


Прекрасный мусорно- лиственный трактор из всего натурального, найденного в природе, бы создан таким не зря, а вовсе для спасения чести Арика.

Придя вчера в школу, Арик был отловлен учительницей природоведения ( носящего в расписании гордое имя " технология") и спрошен, не забыл ли он сделать домашнее задание - проект , трёхмерную поделку из натуральных материалов, найденных на улице?

У нашего мальчика развито чувство самосохранения. "Ну что ты, конечно не забыл!- с великолепной уверенностью в себе заявил он.- то есть, конечно, забыл, но принести. А сделать - нет, не забыл, вовсе нет!" Учительница поинтересовалась, а что же такое нам завтра принесут и поставят на выставку? И тут Арика посетило вдохновение. Он вообще очень технически подкованный мальчик с бурным воображением, это все отмечают. Он вечно носится с проектами мирового значения, изобилующими новыми технологиями и решающими существующие проблемы. Генератор идей для стартапов растёт в нашей семье.

И вот Остапа понесло, и он живописал трактор из листьев дерева, камней и мусора, с дверками и ковшом. Учительница впечатлилась и отстала, а Арик с трудом дождался конца учёбы.

Когда я пришла за ним в школу, он встретил меня сакральным "ты ведь не будешь ругаться, а то я соврал?" Он знает, что я не ругаюсь, но ему хочется это слышать снова и снова.

Я вникла в интригу, теперь оставалось всего ничего- сказку сделать былью, восстановив тем самым честное имя Арика. " не соврал, а аннонсировал. Это называется " пресс- релиз""- поправила я его, и мы пошли в парк и на море, собрали под деревом с неизвестным мне названием и твёрдыми листьями натуральный материал, обездолили некоторое колличество морских кого- нибудь, собрав на пляже 11 ракушек ( 4 круглых камушка для колёс не нашлось, пришлось импровизировать).

Дома, под недоверчивым папиным взглядом, мы собрали растительно- мусорный экскаватор. Мы исходили из предположения, что целлулоидную ( или какая она там) баночку из- под винограда мы могли тоже найти на улице ( у нашего дома есть такой загончик, куда сознательные граждане загоняют всякие пластиковые штучки, загончик - сетка, это вполне улица, а, значит, тоже часть природы).

Я особенно горжусь колёсами из склеенных ракушек ( условно круглыми) в шинах из клеющегося чёрного пушистого скотча, это ноу- хау позволяет приклеить ракушку неправильной формы к листику стоймя....

Трактор оценили зрители внутри семьи, только Керен, рассмотрев фотографии, спросила - что это?..
шикарно!

ужасное оскорбление

Эсти, безуспешно пытаясь загнать мой АЙПОД в некий режим, обругала его "противным Галакси". Искусственный интеллект оскорбился настолько, что ушёл в себя, отрубившись от интернета, и долго отказывался общаться с миром, только в обществе Арика наконец-то смягчился, они свернулись калачиком на диване и вместе смотрели мультики про машинок...
шикарно!

Высокие, высокие технологии

Зарисовка
Офис большой американской программистской фирмы, утро. На кухне два высококвалифицированных программиста с большим опытом работы, под присмотром уборщицы-эфиопки, меняют рулончик бумажных полотенец в держателе...
шикарно!

Мы писали,мы писали, наши пальчики устали

И тогда мы сели, и написали проект. Как говорил один папин знакомый по поводу сдачи кандидатского минимума, "три дня зубачил немецкий, сдал, как зверь!" Так и мы, пройдя за три дня процесс, рассчитанный на 2 года, привели его к логическому завершению.
Ну, что я вам скажу...
Теперь я собой очень горжусь, почитаю себя за стоика и восхищаюсь собственным развесисто отросщенным дзеном Винни-Пуха. прочитать эту 119-листовую книгу- методику было не столь сложно - все же проект похож по строению и задачам на тезу, а, значит, большинство заданий там я понимаю и умею делать. Самое сложное было убедить ребенка делать по- человечески...
Этот нехороший человек посоветовал им, к примеру, изменить порядок и названия пунктов данного им плана, кое-что убрать, а что-то добавить. С его точки зрения, так логичнее, при этом в саму работу он не вникал. " Ну, пойми же,- увещевала я ее,- проверяющий будет листать работу, сверяя с планом.  Если в плане пункт есть, а у тебя такого нет- он не будет вчитываться в твои 45 листов, чтобы найти эту информацию в тексте. Он просто отметит, что этого пункта нет, снимет баллы и пойдет дальше!" - " А Шалев сказал, что мы можем менять названия, как нам нравится!"
Вообще умения девицы в области пользования компом меня потрясли. Зря мы наезжаем на них за сидение за компьютерами! Скорость набора текста, умение перегнать из одной программы в другую, обрабатывать картинки, менять, сохранять, настраивать функции... Я следила за ее действиями, чувствуя себя старой бабушкой со страхом техники. И потом сакраментальное : " Я не буду делать таблицы! Я их боюсь!"
Узнав, что все же будет, она тяжело вздохнула и в течение 4 секунд создала таблицу и ее заполнила. "Ну, а чего ты боялась?"-" Мы такого никогда не делали, и я не знала, что туда писать!"
прочитав книгу, я выяснила, почему дети не справились с написанными там указаниями. Программа, и в правду, очень хорошая. Они в течение двух лет проходят различные процессы, групповую динамику, выполняют лабораторные работы и прорабатывают отдельные темы в классе, различные идеи и понимания записываются, после этого по ним пишутся отчеты. Вот собрание этих отчетов и составляет финальную работу, которую они должны были подать. А с ними ничего этого не делали. Когда читаешь весь текст подряд, натыкаешься на фразы "и это отчет/ схема/ анкета и являются частью финального проекта".
Пэтому я сидела в качестве Музы, давала ей расшифровку и первые строчки, иногда браковала формулировки. Тут она вдохновлялась и выдавала 3-4 листа текста, после чего снова впадала в прострацию и "я не знаю, как делать, нас не учили, все плохо плохо плохо ааааааа!"
И тогда мы снова цапались, она говорила: " Ну, ладно, у меня это не укладывается в голове, но  у меня нет сил с тобой спорить!" - и создавала очередную главу работы...
хорошо, что я в свое время прошла эти процессы на первую степень, а потом и на вторую, я помнила собственные переживания по поводу таких работ, и почти не обижалась, и успевала успокоитьс до следующего раза. с подростками иногда оченьсложно не поссориться...
С временем цапанья становились все короче, работа вырисовывалась и начинала ей нравиться, она погоревала по поводу упущенных возможностей- как бы было интересно действительно пройти такой обучающий процесс... Ей просто необходимобыло почувствовать работу своей, поэтому в написанном мною она кричала - тут столько ошибок!  - а потом по- своему расставляла определенные артикли.
мы с ней ловко освоили процесс сравнения и выбора деталей для проекта, хотя она утверждала, что ее не учили электронике в нужном объеме, и даже их учитель говорил, что он сам им выберет, какие именно наименования они закажут, мотивируя это возможностью повторного использования со следующими классами...
-А меня учили электронике именно в нужном для выбора деталей объеме! - объявила я. - Давай, я тебя научу!
Во- первых, ты выбираешь только из того, что есть на данном вам школой сайте, и не надо это обосновывать, просто напиши, где их заказывали. Спросят - скажешь, что это было решение школы. Во-вторых, заходишь на сайт, рассматриваешьвсе 12 датчиков давления. Видишь, тут тебе по форме подходят только 3? Записываем их названия и серийные номера в таблицу, перед таблицей пишем фразу, что после детального рассмотрения критерию геометрической формы соответствовали только вот эти три. Смотрим дальше. Один из них стоит 135 шекелей, два других -  по 29. Значит, по экономическим соображениям отбрасываем еще один. До сих пор нам познаний в электронике хватило?- она смеется.-- пошли дальше! Видишь, под картинками написаны цифирки и слова. Слова, которые совпадают в обоих моделях, записываешь сбоку таблицы, это наши критерии для сравнения. Неважно, что они значат, хотя ты их значения и сама знаешь- вес, длина, область чувствительности, цена. Для наших целей этого хватит, ты же знаешь, какой вы выбрали? Вот и напиши!
- А ты знаешь,- задумчиво говорит Керен,- вот я смотрю... Нам бы гораздо больше подошел тот, что поменьше... Но Шалев сказал, что им удобнее повторно использовать вот этот...
- так и напиши - "данный тип датчика выбран из-за его длины по рекомендации руководителя проекта"...
Глава получилась впечатляющей. Вообще разбитый на параграфы текст, включающий в себя таблицы, схемы и графики смотрится впечатляюще серьезно и вызывает уважение!
Они написали на С #, который для этого выучили сами, программу, запускающую всю эту электронику, и она работает!
Код прилагался. Описание кода и его работы тоже. После 15-минутной ... эммм... Назовем это " дискуссией" - девица согласилась вставить туда подзаголовки, требуемые в описании работы, а не следовать принципу, который высказал Шалев, " вы напишите, а проверяющие все найдут!" Ага, они будут продираться сквозь 5 страниц распечатанного кода, чтобы узнать, где начинается часть, описывающая выводы...
На третий день, в 23:45, в назначенный для подачи исправленного варианта день второй годовой контрольной (первую Керен все же завалила), мэйл с готовой работой ушел к преподу. С припиской - часть необходимых приложений находится у него, например, заявка на проект с печатями и подписями, что является приложение "д", о чем сообщается на странице 64 методички. Надеюсь, они у него есть. А детям положен большой торт со свечками, вернее, много больших тортов и хрен со свечками, главное, чтобы они поверили в то, что они молодцы и герои!
Надеюсь, что все это кончится хорошо.
А я как раз недавно размышляла - нафига я потратила кучу времени и одну пропущенную новогоднюю вечеринку на вторую степень по эпидемиологии? Оказывается, ничто не зря, все может пригодится...
шикарно!

Кружок очумелые ручки в действии. как это было.

Самый простой способ научить ребёнка что-то делать - дать ему это в качестве домашего задания. У  него не получается, он начинает громко рыдать, материнское нежное сердце не выдерживает. и она садится, и учит ребёнка всем необходимым навыкам: планирование, кройка, вырезание развёртки, сгибание по линейке...

Бонусом идёт курс «как перестать плакать и начать вырезать».

Минусом подобного метода является очень непедагогичные замечания папы и особенно мамы в адрес учительницы но... нельзя же иметь всё сразу!

Есть в израильских школах предмет с суровым названием «технология». Некоторые спрашивают, технология чего? Я спросила. Оказалось – технология ничего, это некое сочетание трудов рисования и природоведения.

Учительница там... альтернативная. Наша соседка. Когда-то я их мирила с Керен, потом была история с уборкой класса... Сейчас она проводит на своих уроках двадцатиминутные пятиминутки смехоёги, а в оставшееся от замогильного хохота время даёт детям домашние задания и рассказывает, что будет с невыполнившим. Таким образом она поддерживает дисциплину.

Эсти всю неделю охотилась за картоном, насобирала н-ное количество и приступила к делу, полная энтузиазма, заменявшего ей остальные необходимые навыки.

Вскоре дом наполнился обрезками, запахло клеем,  Эсти громко комментировала происходящее. Вскоре она швыряла непокорные обрезки, не хотящие складываться в аккуратную коробочку, несмотря на обильную политость клеем в самых неожиданных местах, а потом громко зарыдала. Я пошла выяснять, ЧТО...?

Оказалось, жизнь кончена, Эти (учительница, та самая) нас убъёт, будет долго орать, поставит 0 за год, поставит точку в ведомости, и вообще, аааааААААААА!

Ребёнка (и наши уши) следовало срочно спасать.

Дальнейший вечер ушёл на то, чтобы:

1. Успокоить её достаточно, чтобы мой голос хоть иногда прорывался между всхлипываниями.

2. убедить её начать всё сначала, но вместе.

3. доказать ей, что коробочка делается из развёртки, а не из на глаз отрезанных произвольных кусочков (т.е. так тоже иногда делается, но это – уже высший пилотаж)

4. доказать, что помощь родителей ей не снизят оценку, Эти не узнает, что ей помогали, Эти не подумает, что коробочку купили...

5. объяснить, что или мы СЕЙЧАС перестанем плакать и займёмся долбанной коробочкой, или я займусь своими делами, а она отнесёт то, что сможет наваять сама.

После этого теоретическая часть себя исчерпала, и мы приступили к пратической.

Сначала было слово («НЕЕЕЕЕЕТ!!!!»), но вскоре работа закипела.

В результате обнюхивания тщательного изучения имевшихся в доме вариантов упаковок была выбрана модель – коробочка с чаем, которую мы собирались увековечить, изваяв из картона.

А потом, используя волшебный инструмент – линейку, мы быстро всё сделали. По заявкам телезрителей (то есть под вопли Арика «А я? А МНЕ? И мне коробочкуууу!») Эсти на «бис» сляпала вторую из листика для принтера – уже сама. Так что, если Эти потребует повторить ТЕХНОЛОГИЮ у неё на глазах – нам есть что ответить Чемберлену.

Это история создания маленькой синей коробочки, предположительно для чая. Своей окраской она обязана Тёте Пиявке из «Лунтика» - описывая в одной из серий идеальный рисунок на тарелочке она сказала, что украшать надо изображениями ракушек, рыб и её. Так что жёлтые загогулины  - это ракушки, какими их рисовалЛунтик, правда, в мультике результат выглядел как-то иначе. Наверное, художник рисовал...

Особенно реалистично смотрится пакетик с чаем, эстиной кисти...

Некоторыемогут спросить, какую технологию мы использовали для создания сего произведения исскуйства. Отвечаю – технология сама пришла нам в голову во время рассматривания одной из коробочек с чаем, сорт «липтон», «Бомбей базар», с кардамоном. Эстин любимый.

Правдв, наш папа говорит, ччто коробочки умеют клеить все дети, начиная с четвёртого класса. Его вот в школе учили...

Хорошие раньше были школы! Раньше всё по-другому было, и деревья выше, и пирожные вкуснее...

Пока верстался номер писался пост, прискакала Эсти и бодро прочитала написанное из-за моего плеча. Одобрила.

Как она научилась читать по-русски – для меня загадка...

 Фотографии произведения в предыдущем посте:http://kotirka.livejournal.com/132272.html

шикарно!

Арик учится разговаривать, или Ох, не лёгкая это работа....

       Арчик точно знает, зачем нужна мамина рука. Это такой многофункциональный девайс, его подносишь, куда нужно, а дальше он уже всё знает сам. И вот Арик берёт маму за палец, приставляет его к стереосистеме, и ждёт чуда- исполнения желаний. А мама- не телепат, мама тупит, и её волшебная рука делает всё, кроме того, что хочет мальчик. Мама включает по очереди все пять дисков- мальчик уже давно перешёл на ультразвук, мама переключает на воспроизведение бодреньких песенок на кассете- мальчик швыряется тяжёлыми предметами, топает ногами и вопит:"Пакст! Пак-с-т!!!!"  

       Но мама и тут не понимает. "Папа! Папа!! ЗИЗИЗИЗИЗИЗИ! Папа!!!!"- мальчик окончательно  вышел из себя...

       -Уложи его спать, невозможно так!...- не выдерживает папа...

       Мальчик просиял. Слёзы высохли. Он хохочет. "Пакст!Пакст!"- лопочет он, утягивая маму в спальню к кроватке. Именно так, оказывается, он начал произносить слово "спать"!

       Он просто хотел, чтобы стереосистему выключили, а его самого уложили спать! А "папа зизизи" означало призыв к папе - приехать и объяснить пусть универсальной, но абсолютно непонятливой маме, чего хочет мужчина в доме....

 

шикарно!

Дебаггинг мора у принтеров HP


Несколько лет назад мы купили принтер. Муж подошёл к делу серьёзно- он всегда очень ответственно подходит к выбору нового конструктора  электроприборов, особенно компьютерных наворочек. Он изучил предложения в интернете, обсудил модели с сотрудниками и проделал всё то, что проделывают выбирающие очередную игрушку Очень Полезную В Хозяйстве компьютерную штуковину мужчины.

Принтер действительно оказался очень полезной штуковиной. Он умел печатать, копировать и сканировать, а больше ничего нам и не требовалось. 8 лет прослужил он нам верой и правдой, но в один прекрасный день у него отказал сканер. Попытавшись  его починить, я выяснила, что их не чинят, а просто покупают новые. 8 лет- большой срок в наше высокотехнологичное время! И мы купили новый принтер, конечно же, дубликат старого. Совмещённые модели, оказывается, сильно подешевели с прошлого раза, стоили что-то около 300 шекелей, и оказались дешевле принтеров, умеющих только печатать. Короче говоря, принтер был классный.  Он вылетел через 7 месяцев, через месяцпосле окончания гарантии.

Жалуясь на судьбу, мы вернулись в магазин за более удачным аппаратом. Он продержался месяца 4, дав нам возможность заменить его по гарантии другим, который вылетел, проработав около месяца. Цена больше  не казалась нам такой уж аттрактивной!
 
Муж обругал фирму НР нехорошими словами, сказал (припомнив лептоп своих родителей)  что больше с бракоделами не связывается, и мы взяли принтер фирмы эпсон, сканер которого героически пал в борьбе с жестокой реальностью через 2 недели. Это уже походило на проклятие и злых духов! Впору расставлять свечи по всему дому и передвигать мебель в соответствии с инструкцией от фэн-шуй...

Но недаром мой муж а) атеист и б) опытный программист! Прежде чем установить обмененный по гарантии эпсон, он занялся экзерсизмом  расследованием происходящего. Для начала он проанализаровал условия, в которых у нас живёт, то есть помирает, принтер. И да, он нашёл причину!

Наш кот за эти 8 лет вырос в 7-килограмовую прыгучую зверюгу. Принтер служил ему очень удобной промежуточной  ступенькой  (на высоте 1 м) между полкой под потолком (на высоте метра 2.5) и полом. Когда это происходило по маршруту пол-принтер-полка и кот весил 3, а потом 4, а потом 5 кг- сканер, находящийся в крышке принтера, ещё выдерживал. Но 8 кг, грохающиеся на него с завидной регулярностью с высоты 1.5 м, изнеженная электроника не выдержала. Никакое хвалёное НР-шное качество не спасло...

Вопрос "Кто виноват?" был решён с завидной оперативностью. Теперь оставалось найти ответ на вопрос "Что делать?". Голь на выдумки хитра, и вскоре наш кот был вытеснен с крышки принтера специально установленной там сложенной картонной коробкой. Он воспринял новшества, лишившие его любимого насеста, обиженным мяуканьем, и с первого дня возненавидел вертикально торчащую картонку, на которую даже не написать по-человечески... 

Довольна старушка, а пудель не рад, и просит подарки отправить назад.(С)

Я даже иногда думаю, не потому ли он сбежал?

Зато сканер до сих пор жив...