Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

шикарно!

Вернуться назад

Живой Журнал, всё же, чудесная вещь. Во многом благодаря отсутствию нормального целенаправленного поиска… Ищешь одно- находишь массу другого, да какого… Не знаю, за что хвататься, всё такое вкусненькое (с)…

Вот, например, запись о моей прежней работе. Наклонности прослеживаются чётко. Вопрос- кем я работала?


Есть одна пара, муж – наш клиент, обоим далеко за 70. Он чуть не умер от рака лет 8 тому назад, выходили его чудом и экспериментальными лекарствами. Жена за него очень боится.

Она оберегает его от всего и всех, чтоб был одет прилично и чистенько, чтоб вовремя поел здоровую пищу, чтоб не упал, когда ходит... На улицу одному ни-ни, застегни пуговицы на рубашке, люди же смотрят, овощи ешь обязательно, и воду, вот, выпей, да куда ж ты встаёшь сам, не ходи без палочки, упадёшь же!..

Она очень беспокоится, чтоб не выставил себя глупцом при посторонних, она оберегает его честь и доброе имя.

Очень он на неё жалуется, даже не на неё – на несвободу. Так жить нельзя, говорит, мне не надо жить, таким, как я, не надо уже – когда сам можешь за собой ухаживать, тогда и живи, а если, как мне – шагу самому не сделать, есть ничего нельзя, только полезное, - ну, для чего я воздух копчу?..

К концу моего визита он обычно веселеет, рассказывает какой-нибудь фривольный анекдот, мы с ним смеёмся, жена пугается:

-Ну, что ты говоришь? Кому нужны твои бородатые анекдоты? Вы уж простите его, он ну такой стал в последнее время- сил нет, непослушный...

В последний мой визит он был один – жена выскочила в магазин. Слово за слово – и он принялся вспоминать. Теперь он был не больной несчастный старик – он был главный инженер колхоза. У него блестели глаза, расправились плечи, иначе зазвучал голос. Он – добытчик, тракторист выиграл в лотерею «москвич», никому не продавал ни за какие деньги, а ему продал, потому что он был Человек С Положением, он к деньгам мог приложить мотоцикл, ему мотоцикл было легко достать, а другие вообще не могли, поэтому именно он поехал в Москву выкупать выигрыш, и получил доже лучшую модель, потоиу что модели за это время сменились, и потом гнал её два дня по заваленой снегом дороге вместе с колонной грузовиков, и ведь доехал...

У меня на глазах он перевоплотился! Передо мной сидел энергичный, полный сил мужчина, осознающий своё положение в обществе и степень своего влияния на окружающий мир. Мир его уважал, и это его полностью устраивало. Он даже привстал с дивана и пересел напротив, пружинистым движением менял позу, и говорил, говорил...

- А ещё был такой у нас случай, я тогда ещё в школе учился...

Тут открылась дверь, и вошла жена. И с порога:

- Ну, что ты голову человеку морочишь, кому нужны твои затхлые воспоминания? Что было - то быльём поросло, ты лучше про внучку расскажи!

- А мне тут такое интересное рассказали, - сказала я. – Потрясающая история с вашим выигранным «москвичём»!

- Да, за «москвичом» мы в Москву ездили, - повелась она. – А вы знаете – я ведь потом тоже «москвич» выиграла! Я сговорилась с сотрудниками, мы скинулись и накупили лотерейных билетов. И один из них выиграл машину! Но мы её не брали – пошли в сберкассу, и нам выдали 4 000 деньгами...

- А на второй день, когда мы возвращались из Москвы... – продолжил муж, всё ещё оставаясь Главным Инженером. И столько уверенности в себе было в его голосе, что жена какое-то время смотрела на него удивлённо, а он рассказывал, и она даже немного дополняла, прислушиваясь к его рассказу. Я боялась шелохнуться, чтобы не нарушить это их состояние. «Ну, ещё немножечко, - мысленно умоляла я. - дай ему ещё продлить эту вернувшуюся молодость! Не прерывай его!»

И он уже смеялся своим воспоминаниям, и глаза блестели, и голос был звучен, и рассказывал он уже про школу.

- Директор каждый день собирал школу на линейку, и докладывал: «Всё было хорошо, только Михаил Готельник вёл себя неподобающим образом.» Учительница звала к себе девочку – соседку по двору – и давала ей записку для моих родителей. Мне не доверяла! А я выходил из класса раньше, и ждал её у ворот, она мимо проходит а я ей: «Дашка, давай записку!» Она тык-мык – а деваться некуда, отдаст - а я порву!- Он хитро засмеялся, и в его смехе явно звучали восторженные нотки – он гордился своей мальчишеской предприимчивостью и бесстрашием.

Но тут жена очнулась.

- Ну, и кому нужны твои занудства про школу? Вы на него не сердитесь, он такой зануда, вечно со своими россказнями...

- А я люблю воспоминания! В них столько интересного! Они сохраняют антураж той эпохи, этого больше нигде не узнать. Так жаль это потерять! Вы не пытались записывать ваши воспоминания?- обратилась я к сникшему было пациенту. - Вот вы мне сегодня рассказывали просто потрясающие истории...

- Да кому ж это интересно? –поразилась жена.

- Мои дочки постоянно просят бабушку рассказать о её детстве, и очень поражаются. Аот, недавно им рассказали про воротнички и манжеты, которые надо было пришивать – так они были потрясены!

- О, воротнички и манжеты! Неужели вы их ещё застали?.. Помню, были у меня из тонкого-тонкого кружева, мне их привёз дядя из Гнрмании, ещё до войны...

Муж хотел что-то рассказать, но был безжалостно задвинут в сторону, теперь правом вспоминать завладела жена. О своей женской школе (ещё те времена были), о форме, о том, как ехали в эвакуацию, и поезд маневрировал, а мама варила обед на рельсах, и она, пятилетняя, ужасно напугалась...

За свои воспоминания она не извинялась, только посетовала, что внуков они не интересуют, и не спросят никогда, да и правильно, а то дед как заведёт волынку...

Слушая её, муж потихоньке сжался, постарел, и уже не всеми уважаемый Главный Инженер – больной старик сидел, опустив плечи, но на прощанье, блеснув глазами, рассказал фривольный анекдот.

- Ладно, ладно тебе,- прервала его жена. – Начитается в интеренете, а оно, небось, бородатое, все уже давно читали... А насчёт записать воспоминания – я подумаю. Я многое помню! Только вот внукам неинтересно, никогда не спрашивают...
шикарно!

Наша песня хороша, начинай сначала

И вдруг настало время прощаться. Кончилась весна и немножко лета. Кончилась учебная практика. Закончился предварительный учебный год в зуме.
Все 5 преподавателей прощались с нами прочувствованными речами, как и положено психотерапевтическим соцработникам из академии.
Вот вы умеете расставаться? Красиво и значительно, навсегда, испытывая правильные чувства в правильных пропорциях?
Я вас сейчас научу. Сначала подумайте о всех предыдущих расставаниях, которые бывали в вашей жизни. Что в них было для вас важным? Что вас огорчило? О чём вы жалеете? Чего вам там не хватило?
Что помогло пережить это расставание? С какими чувствами вы остались? Что помогло справиться с горечью? Как бы вы это организовали сейчас?
А теперь возьмите всё это и порадуйтесь, что вам не надо принудительно прощаться в зуме с курсом из 80 человек 5 раз за один день на бис…
«Я так благодарна вам всем,- сказала преподавательница принципов терапии.- За открытость, откровенность. За то, что впустили нас всех в свои дома и свои мысли, в свой внутренний мир. Это не так просто и совсем не само собой разумеется…»

А, да? А что, можно было…?
шикарно!

Сплошная польза от учёбы, или знания- в массы

Когда учишься на кого-нибудь, естественным образом узнаёшь массу потенциально полезной информации. Грех не поделиться.

Например, сайт коль зхут https://www.kolzchut.org.il/he/כל_זכות_-_כל_הזכויות_בחינם_וללא_כוונת_רווח
Мало кто знает, что, если написать на иврите в поиске эти волшебные слова כל זכות и к ним - свой статус - пенсионер/ родитель-одиночка/ студент/ семья с детьми/ съём квартиры/ любую жизненную ситуацию- получаешь полный перечень всех прав и скидок/ помощи/ выплат, которые положены, включая у кого и с какими документами их получить, имена и явки в ассортименте, а также ссылки на соответствующие законы.

Страшно полезная вещь, как выяснилось. Секрет полишинеля...
шикарно!

О причинах честности современного поколения

Ну, или о том, куда засунуть жизненный опыт испорченной мамаше, умудрённой жизнью.

Вот представьте ситуацию: у вас есть волосы, а в стране, как и во всём мире - ковид. И локдауны не синхронизированы с ростом ваших этих самых волос. Представили?

На выходе получается мама с, простите за выражение, седыми корнями, и лохматый мальчик. ( Папины потребности научилась удовлетворять мама).

А у мальчика - зум, в зуме- личная жизнь, и повышенная лохматость становится несколько напрягающей...

Находится доверенный парикмахер, готовый вернуть душевное равновесие глядящимся в зум, как в зеркало. Парикмахер нарасхват, время и цену назначает сам.

Мальчик, у которого в зуме, кроме личной жизни, ещё и школьные занятия, оказывается перед выбором: продолжать личную жизнь лохматым или смыться с урока.

- Я поговорю с учительницей!- сказал ребёнок, набирая текст сообщения. Я замерла. Мне было страшно интересно, что он соврёт, чтобы его отпустили.

«Яэль, доброе утро,- печатал ребёнок.- К нам должен прийти парикмахер, он может только сейчас. Мне будет нужно выйти с урока на полчаса раньше, можно?»

Я остолбенела, представив реакцию на такую просьбу всех учителей моего детства по очереди. Боже, о чём думает этот ребёнок, его же по стенке размажут! Никакого инстинкта самосохранения, это же «подойди, стукнись!»!»

- А... другую причину, какую-нибудь поуважительней, ты не хотел бы придумать?..(Боже, что я делаю, своими руками учу ребёнка врать... Но, если не я, то кто же, ну нельзя же так?..)

-А зачем?- удивился ребёнок, протягивая мне телефон с ответом учительницы.

«Дорогой Арик,- писала она.- В наше время парикмахер- это очень важно. Конечно, выходи с урока, когда тебе нужно! Я пришлю вам задание, его можно будет сделать до вечера. Спасибо тебе за подсказку, я и не знала, что можно заказать парикмахера на дом, я тоже так сделаю. Хорошего дня!»

«Это какой-то другой мир... Как повезло нашим детям...»,- думали мы с моим опытом, прикидывая, куда бы его...

А это - фон, на котором происходили эти события. Из свеженького, Эсти сфотографированного:


шикарно!

О зуме с любовью

Учёба в зуме делает жизнь прекраснее. Если с вечера воткнул штепсель в розетку, можно встать в 8, вдумчиво позавтракать и уютно устроиться в кресле напротив компьютера с чашкой чаю на случай, если захочется пить и мисочкой винограда- на случай, если не захочется...

Никаких пробок, парковок и иных сопутствующих нервотрёпок.

Преподаватели тоже выглядят довольными. Только вот в ходе вводной лекции норовят прочитать силлабус вслух, особенно его часть, касающуюся правил поведения в зуме.

Откроешь силлабус - и сразу понимаешь причину их удовлетворённости жизнью. Список правил поведения в зуме несколько напоминает топ курьёзных законов разных стран и обескураживает обилием восклицательных знаков. Запрещено отключать видеокамеру! Появляться в зуме в приличной одежде, соответствующей появлению в университете! Не принимать пищу во время урока! Обеспечить интимные условия для участия в уроке! Детям и животным запрещено появляться в помещении на протяжении всей лекции!
Всё это под угрозой отстранения от лекции, занятий вообще и пропуска учебного года в потенциале.

То ли дело прошлый семестр! Вот где была вольница...

Правда, при упоминании прошлого семестра у преподавателей начинает дёргаться глаз. Одна из них, очаровательная Софи, на первой же лекции в лицах рассказала нам, почему.

В том семестре, как уже 20 лет, она вела некий гуманитарный предмет для студентов второй степени. И вот сидит она перед экраном, на нём множество окошечек, в каждом окошке - жизнь.

Одна студентка готовила обед для всей семьи. Под успокаивающее бормотание преподавательницы чистила, резала овощи, поджаривала мясо на большой сковороде. Запах проникал сквозь экран и вызывал аппетит.

Вторая студентка убирала в шкафу. На экране аккуратные стопочки одежды выглядели очень впечатляюще, расправляемые и складываемые вещи позволяли оценить студенткин вкус. Периодически она поворачивала голову и реагировала на происходящее на лекции, показывая, что внимает.

Ещё один студент сидел с коктейлем на берегу моря, слушал лекцию с айфона, прикрыв глаза и явно наслаждаясь.

Четвёртый шёл, совмещая учёбу с активным образом жизни. Айфон был закреплён на плече в специальной кобуре.

А пятая студентка, кибуцница, ела суп. Она сидела в своём тенистом дворике, прислонив планшет с зумом к чашке с кофе. Потом во дворик вломилась корова и принялась жевать траву. Студентка прикрикнула на корову и встала, чтобы прогнать невоспитанную скотину. В этот момент на стол вскочил кот и принялся торопливо лакать студенткин суп...

- И вот, - рассказывает Софи,- сижу я перед экраном, смотрю на это всё... И вижу, в одном из окошек студентка поднимается- опускается, появляется- исчезает, как метроном, тик-так, тик-так, есть-нету... Ритмично, монотонно, всю лекцию, вверх-вниз, вверх-вниз... ЧТО ОНА ТАМ ДЕЛАЕТ? Оказалось- качается на мяче, укачивает младенца... В общем, откройте силлабус на странице номер 3, прочтите внимательно, при каких условиях студент отстраняется от учёбы...
шикарно!

«Наша служба и опасна, и трудна»

Напевают учителя уже четвёртый день...

Фейсбук принёс очаровательную задачу на актуальную тему:

Петя, Вася, Коля, Серёжа, Маша и Глаша живут в Израиле. Они учатся в одном классе. Но в разных капсулах.

Сегодня утром все они приехали в школу на машине Пети. Потому что ему 17 лет, и у него есть права.

А Вася ночевал у Маши, потому что им 17 лет, и по закону- можно.

Зайдя в школу, наши друзья распределились по капсулам. Которые нидайбох никогда не пересекается. Но Маша и Глаша учат химию, поэтому ходили на уроки с учениками других 4 капсул, а ещё они учат биологию с другими будущими биологами из всей параллели. Коля, Петя, Вася и Серёжа будущие физики, ну, вы поняли.

На переменах все сидели по капсулам с соблюдением социальной дистанции.

В конце дня соскучившиеся друзья снова вернулись домой на машине Пети, прихватив с собой подругу Дашу из соседнего класса.

1. Сколько человек посадят в карантин, если заболеет Маша, при условии что все соблюдали дистанцию на переменах, химию учат 27, а биологию 35 человек из параллели. Но 8 сегодня не пришли, потому что дети старше 16 лет сами заполняют ежедневную декларацию о здоровье, а какой дурак хочет идти в школу добровольно?

2. Какого хрена мы должны участвовать в этом цирке?

3. И вопрос со звёздочкой- для олимпиадников: Что пили в нашем правительстве?

А вот у Арика в школе всё по науке устроили. Всех разделили на капсулы по 18 человек, рассадили за отдельные столы, алкоджель, маски, все дела. Перемены на пионерском расстоянии. Семиклассников приглашают в одни часы, остальных в другие. Родительские сорания по зуму, секс по телефону ( шутка).

Но! На третий день им устроили урок знакомства со второй составляющей класса, остальными 18. Для этих целей их собрали в большом спортзале, что правильно. После чего они должны были разбиться на пары, обязательно мальчик с девочкой, общаться несколько минут, после чего меняться партнёрами, чтоб никто не ушёл обделённым...

Вопрос тот же: сколько из этих 36 с их семьями заразятся от условной Маши?
шикарно!

БЕЙЦЕКОПТЕР

знаете ли вы, что такое Бейцекоптер? Нет, вы не знаете, что такое Бейцекоптер. У вас, тех, кто не в теме, скорее всего, фантазии не хватит! Но я вам сейчас расскажу.

Это яйцезакидательство. В прямом смысле слова.

Поэтому у нас в холодильнике одно яйцо, мы его не используем. Бережём. Мы будем им кидаться. Из окна.

Если в кого-нибудь попадём, и он будет в претензии- сразу скажем: не виноватые мы! Детей этому в школе учат. И даже требуют.

Помню, соседка эстиной подружки очень ругалась, когда две милые 11- летние лапочки швырялись в неё яйцами. А, услышав, что им бросаться яйцами в её двор сказали в школе, потрясено спросила: «Что, так и сказали? В МОЙ двор?»
Да, так и сказали, сказали чётко: из окна, с высоты нескольких этажей.

А теперь кидаться яйцами будем мы с Ариком. И снимать на видео, как всё это было. Желательно со звуком.

Правда, предварительно нужно проявить изобретательность и яйцо упаковать так, чтобы оно не разбилось, а только испугалось (ну, или прохожий бы испугался, на которого бог пошлёт). Инженерное решение всё ещё обсуждается.

Так что не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите (с) завтра днём возле нашего забора, возможны эксцессы.

П.с. С любопытством думаю об одном из друзей Арика, живущем на 20 этаже. Собираюсь пока что возле его дома с собакой не гулять. Во избежание.

О результатах сообщу.
шикарно!

Педагогическое первое апреля. Грустное.

Я вчера собиралась написать пост. Целых два.
Это не я такая ветреная, это жизнь такая переменчивая.

Первый пост назывался самокритично: «Мать-ехидна». Это была жёсткая самокритика по горячим следам.

Дело в том, что наши классные руководительницы изо всех сил стараются развлекать наших же детей, поддерживать их в тяжёлое коронное время. И вот пишет нам учительница.

«Я,- пишет,- собираюсь класс разыграть, а вы мне подыграйте! Я им пришлю мэйл, что министерство образования дало указание учиться с 10 утра до 5 вечера, причём прислало работу, в которой надо присылать выполненное задание каждые 20 минут. Только не говорите детям, что это розыгрыш!»

Как реагируют на это нормальные мамы?
«Ура!- пишут они. - Молодец! Продолжай в том же духе! Потяни подольше! Вообще не признавайся! Хахаха! Пусть подёргаются! Ой, смехота!»

А я? Во-первых, не увидела ничего смешного. Во-вторых, представила, как отреагирует на это сообщение кровинушка (как обнаженный нерв), и сразу написала ему, что завтра, мол, первое апреля, так что не расстраивайся, что бы учительница вам ни прислала.

Он так болезненно воспринимает НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ (несправедливостью может быть всё, что угодно), что ну их нафиг с их нервотрёпками.

Белая ворона, одним словом!

Я шла с собакой по пустому, продуваемому холодным ветром городу и грустила, так и не стала я нормальной мамой, курицей была, курицей и осталась. Порчу ребёнку удовольствие, думала я. Воспитываю неженку, не даю ему закалиться от жизненных трудностей...

В порыве самокритики поделилась со старшими дочками кратким пересказом в картинках «нормальные мамы & я». Выслушала от старшей дочери инструкции по воспитанию детей вообще и 12-летних мальчиков в частности, особенно, мамами, особенно, русскими. Решила продолжить в покаянном посте.

Не успела я предаться письменной фрустрации, ситуация резко изменилась.

Ребёнок получил сакральное сообщение. Будучи морально подготовленным, он лишь поморщился, но не успел расстроиться, как его одноклассницы отреагировали. О, как же они отреагировали! Теперь он ржал в голос и жаждал делиться прекрасным.

Как водится, мужчины класса мужественно молчали, им было во что играть и, в общем- то, наплевать. Только один из них , по словам его мамы, лёг спать пораньше, но всё это молча. Зато девицы разошлись не на шутку.

«Во СКОЛЬКО надо встать?- письменно фигела Венера, дочка председателя классного комитета.- в 10? Я так рано не встаю!»

«А откуда в министерстве образования узнают, что мы не прислали все задания каждые 20 минут, если ты им не скажешь?»

«У нас каникулы! Каникулы! Ты понимаешь?»- возмущались девочки.-«Мы не можем учиться до 5!»

«А что случилось?»- гласило двадцать второе сообщение. Ребёнок явно не собирался всё вот это вот читать.

Мальчики хранили упорное молчание.

Через полчаса кто-то из девиц совершил набег на родительский телефон, вытряс из мамы всю подноготную («Ещё НИКОМУ не удавалось сохранить тайну ОТ МЕНЯ!»), и в ватсапе открылась группа «Мстя моя страшна!». До полуночи эти нежные создания, прекрасная половина подрастающего поколения, вынашивали планы страшной мести. Оказалось, они ещё не забыли, как их разыграли в прошлом году, и прощать не собирались!

Мальчики хранили молчание. Им было во что играть.

Девочки собирались обрушить учительнице ватсап! Забить его личными возмущёнными сообщениями! Периодически забрасывали её гневными занудными наездами о том, что не собираются рано вставать и ничего делать не будут!

Пока учителя и родители радовались весёлому розыгрышу, дети розыгрыш вовсе не оценили.

Они уже не писали- никаких нервов уже не хватало! Они наговоривали сообщения.
В без четверти двенадцать девочка, всё это время нашёптывавшая сообщения, примерно 250, призналась, что её отправили спать два с половиной часа назад.
И ни одной из них не пришло в голову разыграть учителей в ответ!

Назавтра ребёнок пришёл ко мне с вопросом, как ему быть с присланным заданием. Делать его неохота, есть более интересные дела. Хамить тоже не хочется, это только девочки так себя ведут ( о, боже, подумала я, куда и зачем катится наш мир с его эмансипацией?)

-А ты что, -спросила я, - совсем не любишь первое апреля?
- Терпеть не могу! Это только учителя шутят, и шутки у них дурацкие...

Но я-то люблю прикалываться, в любую дату!
- Мы не можем упустить такую возможность!

Я прислала ребёнку подборку из 20 шуточных мемов про Корону, и посоветовала присылать их по одному каждые двадцать минут, в качестве ответа на задания.

Пока он читал и хихикал, учительница сдалась и призналась, что это розыгрыш.

Никто не засмеялся. «А мы и так всё знали!»- написали дети.

В качестве утешительного приза ребёнок послал учительнице всю подборку мемов скопом...
шикарно!

Крокодительское задумчивое

Начинающий подросток, пробующий свои силы на родителях - это не только ценный мех...

Сегодняшнее утро началось с рыдания. Мало что так бодрит по утрам. На бегу я проснулась, сфокусировала зрение и сориентировалась во времени и пространстве.

Оказалось, ребёнок, одеваясь, выяснил страшное: люди мужского пола не плоские примерно посередине. Если, надев штаны, втянуть живот и посмотреть вниз, можно различить некую выпуклость!..

Перемерив все штаны и шорты в доме, прийдя к выводу, что из дома ни в чём выйти нельзя, а то заметят, ребёнок прибег к последнему средству: включил звук и озвучил претензии к непотребной узости штанов и неприличному устройству мужчин. Нельзя же так выглядеть, в самом-то деле, люди же смотрят!

Мои уверения, что люди обычно рельефные в разных местах и это нормально, и что со вчерашнего дня ничего не изменилось, были отметены как несостоятельные. Ссылка на аристократов, специально для рельефа подсовывающих себе мешочки с песком была отметена полным трагизма: «Ну, мам!..»

Посещение школы в этот день в этих штанах оказалось под угрозой...

Как ты с этим справилась? - поинтересовалась потом старшая дочь.

Самое сложное в этой ситуации - не умереть от смеха не вовремя, чтобы не нанести травму нежной детской психике.

Я справилась с ситуацией проверенным на двух старших девицах способом: поклялась сегодня же исправить положение, купив сколько угодно штанов правильного размера и цвета, и школьных маек к ним всех оттенков чёрного и серого (синий с сегодняшнего дня не в моде в нашем доме, он не подходит к оттенкам серых и чёрных штанов, которые прилично носить мальчикам 11 лет).

В школу ребёнок отправился в тёплой кофте, застёгнутой снизу( дабы прикрыть предательский рельеф), но расстёгнутой сверху ( ради школьной эмблемы). Утверждал, что мёрзнет из-за специфики израильской зимы (на улице 29 градусов, в классе включают кондиционер и устраивают собачий холод).

Хорошо, что в школе есть милые девочки, своими улыбками и смсками исправляющие настроение мальчикам!
После школы штаны оказались приличными, зелёные и синие футболки к ним вполне подошли, и, как говорила Пиппа, всё прекрасно в этом лучшем из миров...

Теперь у нас дома 7 пар штанов на 2 размера больше предыдущих. Жду скандала, что они мешковатые и не обтягивают в нужных местах...
шикарно!

Дьюкан

Вот вы прочитали это слово... По первой ассоциации, пришедшей вам в голову, можно разделить человечество на 2 группы: заботящиеся о фигуре- вспомнили об одноимённой диете, а родители школьников сразу подумали о портрете.

Школьникам понятие дьюкана вводят постепенно, чтобы не перегружать нежную и ранимую детскую психику.
У подруги дочь четвероклассница, им такое только показывают. Шестиклассники же уже сами делают это.

Нам разослали напоминание из школы: прислать с детьми предметы, с которыми дети себя ассоциируют, для создания дьюкана. Предметы после использования обещали вернуть.

Арик запросил помощь зала. У него здоровая психика, он обошёл весь дом, и ни с одной домашней утварью не ощутил особого родства.

Я, как жена программиста, предложила выход «эникей», воспользоваться случайными предметами. Ребёнок возмутился, ведь это же неправда! Задание было - принести предметы, выражающие мою сущность!

Состоялся мозговой шторм. В ходе обсуждения родились идеи. Я была послана в магазин за брелками в виде мобильного телефона, микрофона и гитары.

Вы не поверите, как деградировала наша штучкодрючковая промышленность за последние 6 лет! Вот раньше, помню, всё выпускали в виде мобильников, от конфет и резинок до серёжек и заколочек. Из оставшегося материала делали микрофончики и гитары, были ручки- гитары, колечки- гитары, даже шницели- гитары!

Сегодня всё это осталось только настоящее или в виде игрушек для младенцев (ну, мама!)

Следующей идеей, впрочем, пресечённой на корню, оказалось не идти в школу, раз в продаже нет предметов, подходящих для выражения сути себя.

Тогда яжемать в моём лице посмотрела на часы, включила аварийный режим «голь на выдумки хитра» и разобрала завалы в сынарнике.

После чего успокоенный ребёнок с готовым домашним заданием урыл спать. В целлофановом пакете его ждал полный набор предметов, с которыми он себя ассоциирует.

Дьюкан получился на славу! Фотографировать мне запретили, поэтому я вам буду говорить, а вы выкладывайте:

1. Ртом мы общаемся, поэтому он сделан из мобильного телефона.
2. Носом мы дышим, а дышим мы музыкой, и вообще, дыша- душа . Поэтому нос сделан из маленькой гитары из киндерсюрприза.
3. Глазами мы смотрим. Смотрим мы сериалы. Сериалы смотрят в нетфликсе. Поэтому глаза созданы из символов нетфликса. Единственное нарисованное в этом суповом наборе, а шо делать, если
Нетфликс есть, а его символики на домашней утвари нет!
4. Ушами мы слушаем. Каждый своё. Поэтому уши из наушников, простите банальность...
5. И, наконец, брови. Что мы делаем бровями? Правильно, ничего особенного. Но зато брови висят на лбу, а там, за тоненькой перегородкой, находится МОЗГ. Которым мы думаем разные мысли и чувствуем разные чувства. Ключевое слово «разные», поэтому одна бровь - синий колпачок от ручки, а вторая- красный.

Вроде на лице больше ничего существенного нет...

Хожу теперь по дому, примеряюсь к мебели. Собираюсь спросить у мужа, из каких предметов он бы меня сфантазировал, но чего-то боязно...