Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

шикарно!

•О каблуках и женщинах, печальное•

Одно из самых сильных впечатлений о Лондоне оставило у нас с мужем Лондонское метро. За 10 дней в Лондоне мы набегались по лестницам вверх-вниз, нарадовались "доступности" разных линий и "удобству" переходов. А как впечатляли пассажиры... Там было, на что посмотреть. Особенно когда в будний день все ехали на работу. Особенно на англичанок.

Англичанки, ехавшие в Сити на работу, потрясали даже моё воображение: стройные блонды, одетые в официальные костюмы- короткие юбочки, приталенные пиджачки с нарядными блузками... М-м-м-м ...Мечта Поэта.

Особенно поражали туфельки. Классические лодочки на километровой шпильке. Ну ооочень элегантно! Я, в джинсах, кроссовках, куртке и с рюкзачком за спиной (возможно, мой вид тоже поражал их воображение) любовалась ими всю дорогу и думала, что вот она- Женщина. Такой Женщине хочется уступить место и носить на руках. Потому что смотришь на неё и думаешь- как у бедолаги, наверное, болят ноги после всех этих лестниц в метро! Да и холодина на улице, мне в куртке и кроссовках не жарко- а тут колготки... Бррр.

Однажды, выйдя из метро, мой муж вкрадчиво спросил у меня, как мне англичанки? Я ответила, что впечатляет. И тогда он предложил: " А давай купим тебе такие туфельки на каблучках? Вот прямо сейчас поедем на Оксфорд-стрит!"

«Какой он всё-таки щедрый и заботливый!»- подумала я. Жаль, что сам не понимает, ЧТО мне предлагает! Я представила себя поднимающейся в элегантных лодочках по винтовой лестнице в Тауэр... Идущей в них по романтической лондонской брусчатке... Спускающейся по бесконечной лестнице в метро после 8 часов блуканий по Лондону... "Спасибо, дорогой, но... А давай не будем на это тратить деньги!"

Он был настойчив. Его аргументация убедила бы вагон присяжных заседательниц (и они все тут же побежали бы за ним покупать туфельки и выглядели бы при этом сногсшибательно)! «Тебе будет очень красиво, говорил он, и не важно, сколько это стоит...» Оживлённо дискутируя на тему этого щедрого предложения, мы шли по бесконечной лондонской улице, мощёной старинной выщербленой брусчаткой. Перед его мысленным взором рядом с ним дефилировала элегантная Женщина Мечты на Шпильках, у меня же перед глазами были все эти километры лондонских лестниц...
Чтобы прекратить дискуссию, я сказала, что просто НЕ МОГУ носить туфли на каблуках! Странно, но уговоры прекратились...

Прошли лет 5, и однажды в моём гардеробе завелись туфли на каблуках. Увидев их на мне впервые, муж впечатлился и очень заботливо спросил:" Тебе очень плохо?"-"Почему плохо?"-удивилась я.

Оказалось, что он из того нашего разговора понял, и все эти годы считал, что я физически НЕ МОГУ носить туфли на каблуках, из-за какого-нибудь анатомического дефекта, а не из-за того, что это всего лишь неудобно, больно и холодно...
шикарно!

Хроники практикующего параноика

Когда-нибудь я брошу медицину и буду организовывать встречи с теми, кем восхищаюсь. Я пристрою к моему дому зал, чтобы им было где выступать. В этом зале будут собираться люди, пришедшие восхищаться вместе со мной.

Это будет большой зал, просто огромный, чтобы вместить всех желающих. Там будет подиум, чтобы всем было видно гостя, и передвижная стенка, как у Арика в классе, чтобы зал всегда был нужного размера, достаточно вместительный и уютный.

Там будут окна и кондиционеры, небольшая кухонька и шикарный туалет, как в нашем гостевом клубе. Будет хорошенький столик, торшер и канделябры для придания атмосферы.

А ещё в зале будут стулья. Много стульев! Их будет не просто много, их будет... достаточно! Сколько бы гостей ни пришло восхищаться вместе со мной.

И тогда, наверное, я перестану чувствовать себя Кисой Воробьяниным, бредящим стульями, и подскакивать по ночам от пришедших в голову методов добычи стульев, достойных Остапа Бендера...

Концерт приближается. Список желающих неуклонно растёт. Горшочек, не вари!

Попросить всех прийти со своими стульями?...
шикарно!

Краденое солнце

Ну, пусть не солнце, но карта.
Когда мы в сентер парке приходим получать велосипеды, я всегда напрягаюсь. Момент, когда нужно сесть и поехать, небрежно отвечая по-английски на вопросы и замечания велосипедного мастера, шикарно проходит у Эсти. Я же воспринимаю это экзаменом - я научилссь кататься в 38 лет, и катаемся мы только 2 недели в году, и я каждый раз опасаюсь этой встречи с велосипедом, мне надо немного помедитировать на него. И на ответы на английские вопросы голландского мастера тоже нужно помедитировать, в общем я справляюсь, но напрягает меня всё это.
И вот мы пришли в велосипедный центр, стоим в очереди и видим карты. Карта пешеходных маршрутов поннасилась мне сразу. Я тогда ещё не перегрелась, и была полна энтузиазма ходить и ездить в походы, и эта карта была залогом будущих приключений. Я её развернула и рассматривала, и отвечала на 60 ариковых вопросов в минуту, и тут дядька освободился и нас позвал , и всё заверте...
В какой-то момент мне в руки сунули руль от велосипеда, и все бумажки и вещи, которые там были- телефон, абонемент, талончики, карта, квитанция, деньги- окозались лишними и страшно мешали, я сунула всё это в сумку не глядя, взгромоздилась на велосипед, седло впилось мне во вторые 90. Его мне подняли, опустили и снова подняли, решили, что мне на нём не жениться, и так сойдёт на 2 недели, и мы наконец- то ушли. А длма я обнаружила эту гадскую карту. Краденную.
Ну, то есть как краденную - элегантно уведённую.
- Только я не пойду объяснять ему про карту!- быстро отказалась Эсти. - Мне стыдно!
К моменту обнаружения карты платить уже было некому, до 10 утра назавтра. Всё это время эти три троглодита надо мной смеялись, представляя в лицах, как я буду объяснять мастеру, почему я хочу оплатить принесённую с собой карту.
Но недаром я мудрая зрелая женщина! Войдя в велосипедный центр с эскортом из страшно любопытного семейства, я никому ничего объяснять не стала. Я просто протянула дядьке карту и деньги. Оказавшись в знакомой до автоматизма ситуации, он автоматически пробил в кассе нужную сумму, ему явно казалось, что что-то не так, но что- осталось вне его сознания, а там принесли чинить велосипед. Дядька автоматически сделал меня честной женщиной и отправился ремонтировать. Наша карта узаконилась. но Эсти всё ещё надо мной смеётся...
шикарно!

(no subject)

Без сапог

Когда-то мою кузину в бытность её невестой спросила будущая свекровь, одесситка, сколько пар обуви должно быть у женщины? Кузина решила шикануть и, зажмурившись, выпалила: "Семь!"
" Боже мой, деточка, выходи замуж за моего сына!- расчувствовалась совсем не потрясённая цифрой свекровь. - предыдущая-то скандалила из-за 23 пары!"
Я не шикарная женщина, а однолюб, у меня купилась одна пара ботинок, таких тёмно- синих и мягчайших, я их любила. На остальные случаи жизни у меня есть сапоги и кроксы. И- ах, да- совершенно потрясающие босоножки на высоком каблуке, я их надеваю три раза в год, для любителей.

И вот на днях я прочёсывала каньёны, магазин за магазином, в поисках ботинок, на моих ногах были остатки любимых синих ботинок с дыркой, из которой выглядывал мизинец, замаскированный чёрным носком, из этого следует, что отступать было некуда. Но и наступать тоже было некуда, середина февраля - конец сезона, размеров нет, моделей нет, терпения у продавцов тоже нет. Любимые магазины выродились, продавщицы считали мою широкую ступню личным оскорблением.
- Тебе не может быть узко! - возмущалась одна из них, глядя на мои попытки втиснуть ногу в некое осовременненое подобие испанского сапожка.- Это просто такая модель, очень удобная.
- Это натуральная кожа! Ну и что, что жмёт? Это специально, чтобы лучше сидело... Ах, бооольно? Ну, так надо потерпеть, привыкнешь, оно разносится. ты что, никогда не покупала обувь? Через неделю перестанешь их чувствовать!

Я же, вражина такая, не хотела терпеть боль, не восхищалась чудесными моделями, делавшими из моей ноги сосиску. Я завидовала куклам Брац, их обувь продаётся вместе с ногами. Нашим магазинам тоже не мешало бы завести такую практику, тогда бы к их моделям не придирались бы глупые тётки, не желающие платить 700 шекелей за право в муках разнашивать ботинки...
А потом я купила, как всегда, в самом последнем магазине самого последнего каньона, ту единственную пару, которая сразу села на ногу. Они не жали, не тёрли и мучительно что- то напоминали. Я их одела и пошла. Самое то! Сделала им селфи и послала старшей дочке, похвастаться. Она обрадовалась.
- Здорово,- пишет,- классные ботинки. Я тоже всегда такие ношу! Только бесплатные.
И тут я вспомнила, где же я их видела!

IMG_0396.JPG
шикарно!

Я отомстю! И мстя моя жестока...(с)

...думала я, разглядывая в зеркало новую стрижку, сотворённую новым парикмахером, типа стилистом. Это была стрижка с укладкой и покраской, и она прибавила мне жизненного опыта. За опыт, как водится, надо платить, ну, вот, я и заплатила. Волосы, конечно, не зубы – отрастут. И вообще, в человеке главное не внешность, а душа, да и зачем мне друзья, которые обращают внимание только на внешность, и вообще, какая разница, как я там выгляжу, в моём возрасте и при моём семейном положении... Но было всё-таки обидно. Прямо до слёз.

Чтобы не плакать из-за ерунды, ибо какой пример я подам тогда подростающему поколению, я попыталась подвести итоги и сделать выводы. Выводы получились –в первую очередь - не ходить стричся одновременно с дочкой...

Но по порядку.

Из-за переезда в другой город и по всяким дочкиным личножизненным обстоятельствам мы все остались без парикмахера и подыскивали себе оного по тому же принципу, по которому родители Джейн и Майкла Бэнкс подыскивали няню – нам был нужен самый лучший парикмахер и немедленно (насчёт самой низкой цены мы уже не заблуждались, но это не помогло).

Увы нам! Вместо Леди-совершенства нам достался крутой парень – стилист по имени Эран. Он священнодействует возле славкиной работы и был рекомендован нам хорошо им причёсанными окрестными официантками и красиво им постриженными квартиропродавательницами.

Его работник Дэкель с расширенными дырками в ушах шикарно справился с эстиной чёлкой, которая «косая набок» и зовётся «пони». Мне же, подозрительно покосившись на мои «сложные» волосы, они предложили обратиться к хозяину, который в понедельник уже вернётся из Лондона, он стилист и обязательно будет знать, как привести такие волосы в порядок...

У меня вьющиеся волосы крашенного цвета. За человеком, сказавшим, будто он знает, что делать с моими волосами, я готова пойти на край света. Пешком (вдруг в качестве бонуса ещё и похудею?) Это печальная история...

И вот мы пришли в назначенный срок, и сели на высокие барные стулья. Я пришла вместе с Керен, 17,5летней красоткой, стоит ей появиться где бы то ни было, представители мужского пола начинают выворачивать шею в её сторону и говорят: «Вааау!»

-Вааау! – сказал парикмахер-стилист Эран, увидев Керен. Повыворачивав шею некоторое время, он бросил стричь своего клиента, подошёл к нам и сказал: - У тебя потрясающая головка! Я уже знаю, как буду тебя стричь. И насчёт цвета... Начинай думать в сторону более тёмного, чем у тебя сейчас... фиолетовых тонов...

- Скорее красных! – обрадовалась такому пониманию её тайных желаний дочь (последние пару лет её волосами занималась мама её друга, очень известная в городе парикмахерша, победительница конкурсов, у неё было – не забалуешь, она не давала бедной девочке взбрыкнуть и покраситься в зелёный или фиолетовый в крапинку с выбритым виском...)

- Ну, или красных, но намного темнее...- продолжал фантазировать стилист Эран. Его глаза подёрнулись мечтательной поволокой, он повернулся ко мне и похвалил:- У неё прекрасные волосы, и вообще, дочка очень хорошо получилась. Хорошая работа!

Он вернулся к клиенту, но всё оглядывался на Керен, предвкушая создание задуманного шедевра. Он уже творил...

Выбранный мною цвет он оспорил, настояв на другом оттенке, но мне было довольно всё равно. Тут уже надо было обратить внимание на патернализм его подхода, но я обычно тупой клиент, очень благодарный парикмахерам за их творческий подход к украшению меня.

Керен красили, как картину, в два разных цвета, создавая переливы постепенным прокрашиванием слоёв с интервалом в 15 минут между разными слоями для создания разных оттенков и завершающим штрихом – «запачкиванием» кончиков перекисью для создания «искорок»...

Эран был весь в создании шедевра, когда пришло время стричь. И тут возникла проблема. Проникнувшийся прекрасностью модели, он был вынужден переключиться на маму-крокодила.

Обычно парикмахеры, дружелюбно рассмотрев клиента, находят в нём его прекрасности и их подчёркивают.

В нашем случае у Эрана возникла проблема: ничего хорошего в маме прекрасной дочери он не нашёл, и подчёркивать оказалось нечего... Ну, не нравятся ему сороколетние тётки с кучерявыми волосами!

Проигнорировав просьбу оставить длину (он рассеяно отмахнулся – да, конечно!) Эран наскоро отчекрыжил примерно половину волос снизу, а остальное долго-долго разминал с гелем для образования кудряшек.

Получился довольно растрёпанный моток проволоки, и на ощупь тоже, по типу перманента 30 годов прошлого столетия. К мотку прилагалась психологичесая обработка – мол, это лучшее, что можно сделать с твоими волосами! Что, не нравится? А как же тебе нравится? Чтобы было красииво?.. Что такое, в твоём понимании, красиво? Аккуратно?!

Да ты просто не любишь свои волосы! Тебя ничто не устроит, ты просто не приемлишь свой внешний вид! Ты им недовольна! Надо принять то, чем ты являешься, а не бороться с природой, это твои волосы, и ничего не поделаешь... и т.д, и т.п...

Я честно старалась быть с ним вежливой и при этом не расплакаться. К счастью, мама-крокодил с вновьсозданным кублом на голове его волновала мало, и он вернулся к шедевру, создаваемому им из волос Керен.

Мы провели в парикмахерской около 4 часов. Результатом причёски Керен он остался страшно доволен, называл её «моя модель», они сфотографировали её со всех сторон, он явно собирался демонстрировать вновь созданное произведение высокой моды как минимум собратьям по профессии, на тот вечер была назначена некая презентация, называлось имя хозяина салона из соседнего мола...

У каждого бывает не его день.

Сначала позвонила мама мальчика, которого Эран постриг перед нами. Мама была вне себя от гнева и требовала сатисфакции, судя по ответам Эрана – как минимум приклеить отрезанное обратно. Некоторое врмя он отбивался, вяло обвиняя её в отсталости и объясняя, что шагать надо в ногу со временем, мы живём уже в 2013 году, но сдался под её натиском и пообещал перестричь её сына в любое удобное для него время...

Потом он объяснялся со мной. Я ничего не просила, но и восторгов по поводу своего внешнего вида не проявляла, и даже отказалась купить у него цемент формирующий кудряшки гель, который, по его стилистическому мнению, с сегодняшнего дня стал мне необходим, непонятно, как я дотянула до этого дня без такого геля...

Вырвавшись на волю, мой вежливый ребёнок, сдержанно одобривший сделанное, дал волю чувствам.

Оказалось, постригли её кошмарно, отрезали всю длину, на которой, как выяснилось,  и зижделась вся привлекательность целиком, а самое главное, в многоцветье преобладал оранжевый цвет, которого Керен не выносит на дух и в который она специально просила НЕ красить...

Вечером бывшие одноклассники позвали её играть в волейбол. Она пошла, надев кофту с капюшоном. Назавтра она поплакала, попыталась натянуть шапку, сообщила, что с такими волосами нельзя появляться на людях...

Выход был один – перекраситься... и мы поехали в ту единственную парикмахерскую, которую я знала в Хайфе, в Гранд-каньёне, и её там перекрасили в красивый каштановый цвет, без переливов, растяжек по звету, бликов и «припачкивания» кончиков...

Фишка была в том, что именно этому салону делал накануне презентацию стилист Эран. Парикмахер моментально узнал продемонстрированную накануне модель, сообщил нам, что цвет вообще-то восхитительный, палитра вроде бы потрясающая и очень прекрасная клиентка, он бы на месте Керен ни за что не перекрашивал, но желание клиента для него - закон...

Керен вышла оттуда через час красивая, довольная, наслушавшаяся комплиментов и решившая, что пару недель можно и подождать, пока странная рваная стрижка не отрастёт до нормального вида.

Я практически уверена, что, стоило ей выйти за порог, парикмахер бросился звонить Эрану, сообщить, что его шедевр просуществовал недолго, ибо был сотворён на голове клиента против его воли...

Тяжко, когда чувство прекрасного у парикмахера не совпадает тем же у клиента, и парикмахер создаёт прекрасную причёску, когда сами по себе волосы великолепны и восхитительны, но такой облик клиенту не к лицу...

так что Керен на пока уже выбрала себе парикмахерскую, у меня же есть около полутора месяцев, пока отрастёт, что стричь чтобы решить, куда податься, кому б отдаться в какой салон пойти расстраиваться в следующий раз...

шикарно!

Элегантно одетая женщина

Как-то раз муж мне сказал, что не боится моей измены, полагаясь даже не на мою верность – на мою занятость. Таки он прав!

Я сегодня целый день бегала по дому, по городу, отвезла Арика в садик, Керен в школу, Эсти к ортопеду, приготовила дома обед, по дороге назад к ортопеду забрала Арика из садика, Керен из школы, пообщались с ортопедом, поменяли Эсти порвавшиеся на третий день туфельки, смотались в Хайфу к моему любимому стекольных дел мастеру Григорию – купили по маминой просьбе приезжающим в воскресенье из Бостона родственникам сувениры...

В какой-то момент я на полной скорости вымелась из дома, мы с Керен опаздывали на урок физики в Кирьят Моцкин.

Люди, с которыми судба нас столкнула сегодня у подъезда учителя, смотрели на меня с нескрываемым интересом, и я снова отметила – как же мне, видимо, идёт моя новая синяя кофточка, никто не проходит мимо!

Уже в лифте Керен глянула куда-то вниз:

- Мама, какой ужас!..

Я опустила глаза. У меня на ногах оказались не босоножки, которые я в какой-то момент, как сейчас помню, надевала, а кроксы. И эти кроксы были – один чёрный, а второй- ярко-синий...

шикарно!

о кружевах и мужской непоследовательности


Мужчины такие непоследовательные!

Вот, например, мой муж: серебристо-стальной цвет машины неизменно приводит его в восторг. Все его машины были серебристо-стального цвета. Почему же, увидев точно такого же цвета некие интимные кружевные предметы  женского туалета, ( грубо говоря – бельё), он немедленно начинает намекать, что не пора ли обновить содержимое заветной полочки в шкафу?

Я что, я не против, кто ж в здравом уме откажется легально потратить некую (приличную таки) сумму, покопавшись в кружевах и повертевшись перед зеркалом в чём-то особенно подчёркивающем и ненавязчиво скрадывающем? Осоенно если муж считает, что семейного бюджету не убудет...

Другое дело, что эти гадские кружавчики меняются в лице цвет на серебристо-стальной после третьей стирки. А меня начинают мучить кошмары от описаннного продавщицами правильного ухода – я таким образом готова  ухаживать только за детьми, и то уже две из них так ухаживают за собой сами. Если к тому, что в нашем доме нужно каждый вечер продвергать Нежному Полосканию в Мыле, прибавятся ещё рекомендованные предметы одежды...

Вобщем, я не покупаю вещи, не стирающиеся в машинке и не сушащиеся там же.

Обычно.

Но остаётся проблема со столь же необходимыми, сколь и деликатными, предметами туалета...

Честно говоря, проблема вполне решается цветовой гаммой выбираемого, хотя выбор несколько ограничен фантазией дизайнеров. Но справиться можно.

Но вот недавно я встретила в магазине это. Оно было УЖЕ того самого благородного мышиного серебристо-стального цвета, который муж неизменно выбирает в автомагазине и которого мне до сих пор удавалось достигать лишь неоднократными стирками в машинке.

Покаюсь, я не удержалась.

Вечером, разбирая приобретения, торжественно достала из пакета модного бутика кружевное безобразие и муж, до того момента одобрительно за мной наблюдавший,  сразу привычно спросил: "А ты не хочешь уже купить новые?.."

 


шикарно!

Гламурррр...


 

Самую гламурную ванну в жизни я принимала в Бельгии, благодаря моему сыну.

В нашем домике, кроме 12 булочек каждый день и эвкалиптовой сауны, было джакузи.

Сауной мы не пользовались вследствие отсутствия привычки к настолько здоровому образу жизни, а вот от джакузи бы я не отказалась, только в первые дни никак не удавалось его включить. Там на краю ванны была такая кнопочка- и не кнопочка вовсе, а так, металлическая нашлёпка, которая никак не реагировала на мои настойчивые попытки на неё надавитьжать.

Я даже решила, что не кнопка она вовсе, а так, украшение, пришлёпанное красоты и важности для...

Как-то Арик, купаясь в ванне вместе с Эсти, со скуки принялся ощупывать всё вокруг. Стоит ли говорить, что режим джакузи он включил на раз!

Когда вода вокруг него неожиданно забурлила и вспенилась, он перепугался и воззвал к высшим силам маме. Однако, спасённый из бурлящих вод, он быстро одумался и отправился экспериментировать с волшебной кнопочкой, лишь только памперс был на нём застёгнут.

Именно он впоследствии включал и выключал нам джакузи, если кому-то приходило в голову насладиться тепловодным бурлением и жужжанием...

Включал он охотно, и даже переключал в режим "ужасно злит", как мы прозвали режим пульсации в честь одноимённого анекдота. Вот только мама, бездарно лежащая в воде, казалась ему бесполезной растратой ценных ресурсов.

Мальчик у нас соображает быстро, и рационализация была мгновенно разработана и моментально внедрена в жизнь. Итак, лежу это я в тёплом джакузи, балдею. В поле моего зрения появляется бутылочка с мыльными пузырями, трубочка выдаётся отдельно и сопровождается настойчивой рекоммендацией:"Мама, дуй!"

И мама дует, что ж ей ещё остаётся!

Это так гламурно, думала я, выдувая очередь разноцветно переливающихся шариков, лежать в джакузи, когда воздух наполнен мыльными пузырями! Хоть бы никто не сообразил сфотографировать...

А какая пена взбивается в джакузи из попавших в воду бывших мыльных пузырей!..