Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

шикарно!

Вот так получаются нездоровые сенсации(с)

Подруга, которой я безмерно доверяю, добавила соломинку, сломавшую спину верблюда.
«Министр внутренних дел дал указание полиции готовиться к полному карантину». Мои нервы не выдержали, я бросилась в магазин! С тележкой!

Впервые в жизни я готовилась к безвылазному сидению дома, не покупала, а запасалась.

Было страшновано и немного стыдно. Что купить? Что принято запасать в таких случаях? А что моя семья вообще ест?

Я взяла три пачки куриных грудок- для ребёнка. Три килограммовых куска говядины - для Мужа. 2 пакета сахара. Вспомнила рецепт любимого дочкиного хлеба, добавила 6 пакетов муки. Пакет картошки, лук и морковку, на этом моё воображение закончилось. Сыра дома много, каши они не едят, консервы тоже не едят. Остальное долго не проживёт...

Дома я долго распихивала запасы по шкафам. Неудобно, тесно, зато мы теперь спасены от голодной смерти, примерно на месяц...

Вечером пришло сообщение. Супермаркет, начиная с завтрашнего дня, работает круглосуточно...
шикарно!

•Туристическая зима-2, или Земля, текущая молоком и мёдом•

Наша Туристическая Зима продолжает вести тур «Зима в Хайфе: все чудеса в одном решете». В качестве следующей после потопа аттракции туристов полагается накормить, по возможности аутентичной кухней. Зима, талантливый экскурсовод, придумала незабываемое: протянула нам ветвь мира.

Просыпаемся- и обнаруживаем на дорожке под окном спальни ПАЛЬМОВУЮ ВЕТВЬ С ФИНИКАМИ!

С ближайшей пальмы ветром ночью сорвало ветку с гроздью фиников и закинуло к нам на участок. Семейный завтрак в студию!






Присоединяйтесь к туру Зима В Хайфе! Спешите! Спешите! Только три месяца в году!
шикарно!

С мужниным днём рождения, ура!

Что нужно человеку в день рождения?
Как вариант: дождь и ветер снаружи, тортик с варёной сгущёнкой, банан-сплит со свечками и подарки с семьей внутри.

На иллюстрациях- вышеназванные. Банан-сплит, элегантно названный Ариком Папиным Бананищем, и тортик до яблока, в процессе яблока и после яблока.




шикарно!

торт по имени Тихий Ужас

В моей жизни было много тортиков на кучу дней рождений. Запомнились не все, но некоторые вошли в историю, и даже обзавелись именами.

Был, например, незабвенный Яблочный Зомби с глазами-виноградинами. Был Тортик По Имени Ветрянка, на который полиняли конфетки-М&М. Был даже растрескавшийся и исправленный кремом Ничего, Накрасится, испечённый ко дню свадьбы.

В этом году их весёлую компанию пополнил тортик по имени Тихий Ужас. Увидев его, все реагируют одинаково: спрашивают, что это, а потом нервно хохочут и уже не могут остановиться. На вкусе, впрочем, внешность нет отразилась...

Тихий Ужас был задуман рыцарским замком. Почему-то мне захотелось творческого полёта, руки чесались сотворить что-то эдакое. Поскольку тортик был для внутреннего пользования, я, не смущаясь, день творила, продумывая детали, а вечером мы с Эсти взялись вытворять.

Сначала всё шло по плану. Мы испекли 2 (два!) тортика, один, большой и плоский, смазался кремом и свернулся в рулет, он должен был быть башней. Второй, высокий круглый бисквит, задумывался как площадь и одновременно материал для крыши.

Судьба этого тортика сходна с судьбой родителей: планируешь, воспитываешь, идёшь по плану - а вырастает то, что вырастает...

Лайфхак: смазанный вкусным шоколадным кремом бисквитный рулет не стоит от слова совсем!

Он позорно провисал, я пыталась исправить положение кремом и украшениями, шоколадными камушками, забором- соломкой, бронзовыми шариками...

Когда портить стало больше нечего, Тихого Ужаса, уже получившего своё имя, запихали в холодильник в расчёте, что он застынет и перестанет меня позорить.

За ночь у него поехала крыша, и я его реанимировала. Дважды!

Впрочем, на вкус он оказался вполне, а после разрезания даже похорошел. Некоторых возраст только красит...

Так что, когда половину отдали друзьям, отрезав развалины башни, оставив лишь сад, он стал почти красавчиком.

Видимо, архитектура всё же не моё...




шикарно!

•Как мы пишем-5, или самое вкусное блюдо из детства

Мы получили задание- описать еду. Любое блюдо из детства.

Мне сразу вспомнилась «бабка» - запеканка из лапши, сваренной в молоке, с яйцами и изюмом. По-моему, второй вариант её же был без молока, сахара и изюма, но с мясом.

Бабушка пекла её на ужин, у бабки была хрустящая корочка из печённых лапшинок, она была тёплой и вкусной, после неё становилось спокойно, уютно и хотелось спать...

Я подняла глаза. Все писали увлечённо, вдохновенно, и улыбались. Писать о еде из детства оказалось очень вкусно.

Кажется, я проголодалась...

Видимо, не я одна.

Описание бабки слушали увлечённо, те, что постарше, опознали в ней кугель, кто-то попросил рецепт.

Эсти описала жареную картошечку, золотистую и хрустящую, которую ей жарила бабушка. Народ сглотнул слюну. В воздухе явственно запахло жареной картошечкой, на быстром огне, с хрустящей корочкой и тёртым помидором в маленькой чашечке...
Ана печально заметила, что раньше-то да, бывали бабушки... А вот её дети, например, будут лишены таких воспоминаний!

Восемнадцатилетняя Эсти, считавшая себя ненамного старше детей сорокалетней Аны, удивилась. Ана развивала мысль, что, когда смотришь на детскую еду взрослыми глазами...

- А вот я не смогла написать!- пожаловалась Мика. - потому что я любила в детстве еду, о которой мне сейчас даже думать нельзя! Гренки, посыпанные сахаром! Представляете, что будет, если я заявлюсь к моей маме и попрошу у неё гренки с сахаром? Она мне скажет- ты что, сдурела? Посмотри на себя, ты же толстая! В те времена ни о чём таком не думали. Ели всё вкусное, а вкусное вредно. Вот моим девочкам я такое даже не предложу, они меня заклюют! Современные дети носятся со здоровым питанием, вегетарианством, веганством, им только предложи сейчас мою любимую еду... я даже думать о таком не могу себя заставить...

Агмон спел оду простому желтоватому йогурту на мамином субботнем столе, а Рона прочитала описание мягких шариков, разливавшихся во рту нежной сладостью, которые готовила её бабушка из России (у каждого уважающего себя члена группы выяснилась в анамнезе хотя бы одна бабушка из России!) и в которых уже явственно голодная группа хором опознала вареникес с вишнями...

Обстановка создалась хоть и литературная, но с сильным уклоном в ностальгическую гастрономию. Слово попросила Маха.
- Только сначала- вопрос: вот у цветка есть пестик. Да? Вокруг него тычинки. А потом лепестки?
- Эээ... да...
- А как называется это зелёное, длинное, такое толстенькое, которое соединяет чашечку лепестков с корнями?
- Стебель?
- Да! Спасибо. Теперь я могу вам прочитать. Я написала про хумид. Не знаю, на иврите этого, наверное, нет. Когда мы были детьми...
В рассказе Махи не фигурировало никакой бабушки из России! Дети, в рассказе Махи о любимом блюде детства, добывали его себе самостоятельно. Они шли в природу и там соревновались, кто захватит полянку, гуще всего заросшую ХУМИДОМ, таким жёлтеньким цветочком на длинном кисленьком стебле. Стебель и являлся любимым блюдом.
- Поедание хумида,- назидательно взглянула на слушателей Маха.- это неотъемлемая часть детства друзского ребёнка! Но я не знаю, как хумид будет на иврите, я могу спросить у дедушки, но, возможно, это наша национальная традиция...
- Как это ваша?- возмутилась вдруг Рики, любимым блюдом которой оказался хлеб с маслом в качестве школьного бутерброда.- Да я всю жизнь их ем! Это же хамцуцим!
- Хамцуцим! Конечно же!
- Их все едят!
- Да я их до сих пор ем!
Вкусный жёлтый цветочек из детства оказался интернациональной любимой детской едой, объединил нас, как стадо коз, вокруг воспоминаний о беззаботности, солнечной поляне и кисленьком стебельке во рту.

Описание еды вообще делает мир лучше, а историю- интереснее, потому что ассоциации очень яркие, замешанные на вкусах, запахах и воспоминаниях, особенно если не экономить на подробностях...

А я сидела и думала, можно ли считать пощипываемую на обочине траву - блюдом? Или нюансы перевода направляли Маху в создании её интернационального гастрономически- ностальгического шедевра?

Фотография хумида-хамцуца, он же кислица, он же почему-то Южно-Африканский Bermuda buttercup, он де латинский oxalis pes caprae прилагается.

шикарно!

Дьюкан

Вот вы прочитали это слово... По первой ассоциации, пришедшей вам в голову, можно разделить человечество на 2 группы: заботящиеся о фигуре- вспомнили об одноимённой диете, а родители школьников сразу подумали о портрете.

Школьникам понятие дьюкана вводят постепенно, чтобы не перегружать нежную и ранимую детскую психику.
У подруги дочь четвероклассница, им такое только показывают. Шестиклассники же уже сами делают это.

Нам разослали напоминание из школы: прислать с детьми предметы, с которыми дети себя ассоциируют, для создания дьюкана. Предметы после использования обещали вернуть.

Арик запросил помощь зала. У него здоровая психика, он обошёл весь дом, и ни с одной домашней утварью не ощутил особого родства.

Я, как жена программиста, предложила выход «эникей», воспользоваться случайными предметами. Ребёнок возмутился, ведь это же неправда! Задание было - принести предметы, выражающие мою сущность!

Состоялся мозговой шторм. В ходе обсуждения родились идеи. Я была послана в магазин за брелками в виде мобильного телефона, микрофона и гитары.

Вы не поверите, как деградировала наша штучкодрючковая промышленность за последние 6 лет! Вот раньше, помню, всё выпускали в виде мобильников, от конфет и резинок до серёжек и заколочек. Из оставшегося материала делали микрофончики и гитары, были ручки- гитары, колечки- гитары, даже шницели- гитары!

Сегодня всё это осталось только настоящее или в виде игрушек для младенцев (ну, мама!)

Следующей идеей, впрочем, пресечённой на корню, оказалось не идти в школу, раз в продаже нет предметов, подходящих для выражения сути себя.

Тогда яжемать в моём лице посмотрела на часы, включила аварийный режим «голь на выдумки хитра» и разобрала завалы в сынарнике.

После чего успокоенный ребёнок с готовым домашним заданием урыл спать. В целлофановом пакете его ждал полный набор предметов, с которыми он себя ассоциирует.

Дьюкан получился на славу! Фотографировать мне запретили, поэтому я вам буду говорить, а вы выкладывайте:

1. Ртом мы общаемся, поэтому он сделан из мобильного телефона.
2. Носом мы дышим, а дышим мы музыкой, и вообще, дыша- душа . Поэтому нос сделан из маленькой гитары из киндерсюрприза.
3. Глазами мы смотрим. Смотрим мы сериалы. Сериалы смотрят в нетфликсе. Поэтому глаза созданы из символов нетфликса. Единственное нарисованное в этом суповом наборе, а шо делать, если
Нетфликс есть, а его символики на домашней утвари нет!
4. Ушами мы слушаем. Каждый своё. Поэтому уши из наушников, простите банальность...
5. И, наконец, брови. Что мы делаем бровями? Правильно, ничего особенного. Но зато брови висят на лбу, а там, за тоненькой перегородкой, находится МОЗГ. Которым мы думаем разные мысли и чувствуем разные чувства. Ключевое слово «разные», поэтому одна бровь - синий колпачок от ручки, а вторая- красный.

Вроде на лице больше ничего существенного нет...

Хожу теперь по дому, примеряюсь к мебели. Собираюсь спросить у мужа, из каких предметов он бы меня сфантазировал, но чего-то боязно...
шикарно!

Содержимое Шкафа Шредингера -3

Вторая часть https://kotirka.livejournal.com/277856.html

Рудик с опаской покосился в его сторону.
- Продолжим, продолжим, молодой человек,- профессор, сама любезность, потрепал его по плечу.- Я присоединюсь к вам за обедом, давненько я там не был...
- В чём подвох?- напрямик спросил Васель, испытывающе глядя на них.
- Ни в чём, ни в чём, прекрасный бар, вкусная еда,- поспешил успокоить его Рудик. Только мы вернёмся в центральный зал, я хочу Дима с нами пригласить...
Свернув в неприметный коридор, он толкнул железную дверь, за ней оказался центральный зал, с витриной Бритвы Оккама в центре, множеством коридоров, уходящих вглубь здания между огромных окон, и высоким железным шкафом в дальнем конце.
Зал был полон народу.
- Димыч!- заорал Рудик, привлекая внимание,- Димыч, мы в бар. Ты как, ин?
- В бааар?..- недовольно протянул Дим, неторопливо подходя к ним и с подозрением косясь на притихшего Васеля. - Да ну его... Толпа народу... Ладно, тебе решать.

Профессор, поражённый догадкой, наблюдал за ними во все глаза.

- Даже не знааю...- протянул Рудик.- Ладно, брошу монетку. Если решка- идём в бар, а если орёл...
Последняя фраза прозвучала уже в спину Диму, стартовавшему с места с невероятной скоростью. Тем временем Рудик неторопливо достал монетку, подбросил её, поймал и, разжав кулак, рассмотрел.
- Решка! - Объявил он.- Ну, что, идём?
- Там же толпа... - растерянно проговорил Васель.
Профессор откровенно смеялся.
- Сами придумали?- поинтересовался он?- или подсказал кто? Это зачёт! Шикарная стратегия, молодцы!
Рудик покраснел от удовольствия.
- Жрать захочешь- и не то выдумаешь!- смущённо пробормотал он.
- А в чём, собственно, дело?- недоумевал Васель.
- Пошли, пошли, уже можно. По дороге расскажу. Понимаете, наша столовая действительно аутентична. Это такой бар-задача по теории игр... ну, на стратегию. Мест мало, желающих много. Чтобы пообедать нормально, нужно выбрать, когда пойти обедать. Проблема в том, что, какой бы ты момент не выбрал, не исключено, что все придут туда же одновременно с тобой. И будет толпа.
- Что же делать?
Профессор засмеялся.
- Эти умники разработали стратегию. Один принимает решение, и, значит, синхронизируется с толпой. А второй принимает решение не идти. И вот мы сейчас идём туда, а одновременно с нами туда же идёт толпа...
- Так зачем же мы туда идём?- окончательно запутался Васель.
- А нас там Дим ждёт, он пока что нам там места держит... Пока мы своими решениями задерживали толпу, он не принимал решений, просто действовал....
Они вошли в бар, где Дим уже приветственно махал им руками. Они подошли к стойке. Бар быстро наполнялся народом.

Наевшись, Васель подобрел. Раскинувшись в кресле, он одобрительно посматривал вокруг.
- Дааа...- протянул он. - Делааа... Так в чём была фишка?- обратился он к Диму. - Почему убийцу никто не видел?
- По правде говоря, это просто,- ответил профессор. - музей устроен по типу Парадокса Гранд Отеля... Неужели вам не знакома эта классическая иллюстрация свойств бесконечных множеств?
- На самом деле, всё ещё проще,- вмешался Рудик.- когда один из Демонов Максвелла открывает дверь, всё множество маршрутов сдвигается на один. Каждый раз открывается новый маршрут, на котором вас встречает волонтёр. И все двигаются по параллельным маршрутам, чтобы друг другу не мешать. Поэтому мы на нашем пути никого не встретили.
- А почему я никого не увидел? Я ведь вошёл в ту же дверь!- не понял Васель.
- Потому, что вам открыл другой Демон.
- Аааа...- глубокомысленно протянул Васель. Он был сыт, и ему не хотелось ссориться. Напрягаться не хотелось тоже.- Так что там с китайцами?
- Китайская Комната. Эксперимент, демонстрирующий ограничения искусственного интеллекта...
- Я сейчас вам расскажу!- вмешался осмелевший Дим. - сидит мужик внутри, не знает китайского. Ты ему пишешь по- китайски иероглифами всё, что хочешь, и он тебе отвечает в тему. Но он не знает, что ты спросил, и что он ответил, тоже не понимает. Он действует по заранее заложенной схеме, что когда вот такие иероглифы пришли- надо вот такие поставить в ответ.
- Так, значит, и его нечего спрашивать?
- Нечего. Разве что вы знаете китайский..
Рудик встал из-за стола, забрал поднос:
- Пошли, всё равно стоит на эту комнату полюбоваться. Там красиво... Она всё равно по дороге к Мэри.
- Кто такая Мэри?- заинтересовался Васель.
- О, Мэри... Чёрно-белая Мэри. Легенда нашего музея.

Они нырнули в ближайший служебный вход , вновь прошли через центральный зал и углубились в один из коридоров, начинавшийся между двух окон и уходящий куда-то вглубь. По дороге Рудик рассказывал о Мэри.
Мэри была платиновая блондинка. Она всю жизнь просидела в закрытой комнате, изучая цвета. Она знает про цвет всё, от длины волны до последнего нейрона, её анализирующего. Чего она не знает- как именно выглядит цвет. Любой цвет.
Васель был заинтригован.
- И что, она никогда- никогда не видела никакого другого цвета?
- Никогда
- А как же она ест?
- Она ест чёрно-белую еду. Суши с мясом каракатицы, макароны, рис. Манную кашу, творог. Ванильное мороженое. Кокос. Пьёт чёрный кофе и кока-колу. И молоко, кефир... пина-коладу любит...
- А что произойдёт, если Мэри увидит моего убийцу?
- Зависит от того, какого он цвета.
- Что значит, какого? Обычного!
Профессор заинтересовался.
- Обычный цвет- это какой? Он белый, чёрный? Красный? Жёлтый? Как он был одет? В какие цвета?
Васель выглядел жалко.
- Нне знаю, я его настолько не рассматривал. Он сразу же убежал, а я за ним погнался.. Разноцветный?
- Если разноцветный, то есть три варианта. Либо Мэри его не увидит, потому что её мозг не сможет воспринять никогда не виданное. Либо увидит и поймёт, что он цветной, и испытает это удивительное ощущение первого опыта. Либо она его увидит, но не поймёт, что в нём не так.
- То есть, если мы сейчас у неё спросим, и она скажет, что не видела- то мы не узнаем, не видела, или не поняла?
- Совершенно верно! Вы делаете успехи.
- К дьяволу с вашими успехами! У вас тут прячется убийца, а я никак не могу его поймать!
- Не волнуйтесь вы так! Мы уже пришли.
Китайская комната была наполнена тем экзотическим очарованием, которым привлекает европейцев таинственный Восток. Стены лимонно- жёлтого и фисташкового оттенков, тихая восточная музыка, лакированные и костяные безделушки. Карточки с иероглифами лежали в резных шкатулочках, расставленных в соответствии с некоей системой. На полу в позе лотоса сидел эксперимент. Он медитировал, а может, просто спал. Васель мельком осмотрел комнату и, не найдя признаков пребывания в ней посторонних, проследовал дальше.

Мэри сидела за столом и сосредоточенно набирала текст на чёрно- белом экране.
- Изготовлен по индивидуальному заказу!- похвастался профессор.- Стоит, как шасси боинга.
- Что, правда?- обернулся к нему Васель. Профессор смутился.
- Ну, может, как кресло...
- Мэри!- позвал Рудик.- как дела?
- Прости, я очень занята. Я пишу важный отчёт о неожиданном происшествии.
Слова Мэри произвели эффект разорвавшейся бомбы. Прильнув к стеклу, каждый старался рассмотреть строчки на экране.
- Мэри, дорогая, что случилось?- осторожно поинтересовался профессор. - ты нам расскажешь?
- Вы сами прочитаете в моём заявлении!- склочно заявила блондинка, не прерывая своего занятия.- как я могу отдаться науке, если мой покой нарушают! Сегодня, в двенадцать часов двадцать три минуты, в мою комнату вошёл мужчина! Он сбросил Гошу со стола, и бедный кот десять минут крутился в воздухе, пока бутерброд не выпал! Он прервал мои занятия!
- Мэри, дорогая...
- - Не смей называть меня «дорогая!». Что за шовинизм! Откуда это панибратство! Я научный сотрудник, эксперимент, полностью соответствующий протоколу, и я требую уважения!
- Уважаемая Мэри!- произнёс Васель официальным голосом. Наступила тишина. - В качестве официального представителя закона, преследующего опасного преступника, я вынужден задать вам несколько вопросов.
- Покажите ваши полномочия... Спасибо. Всё в порядке. Я готова ответить на ваши вопросы.
- Опишите, пожалуйста, происшедшее, с максимальной точностью. Придерживайтесь фактов.
- Я научный работник, что бы себе ни думали некоторые тут присутствующие! Я всегда придерживаюсь фактов! В двенадцать часов двадцать три минуты в мою комнату вбежал мужчина. Он сбросил кота со стола и спросил у меня, может ли он тут отсидеться?
- И что же вы сделали?
- Разумеется, я достала мой чёрный пистолет и прогнала его! Со мной все разговаривают через непрозрачное окно! Он не может прятаться в моей комнате, это научная лаборатория! Это, в конце концов, неприлично!
- И вы совершенно правы!- не в силах скрыть разочарование, кислым голосом похвалил Васель. - Не смогли бы вы его описать?
- Конечно, смогу! У меня фотографическая память! Он невысокий, черноволосый черноглазый , на лице- чёрный чулок. Одет в чёрный спортивный костюм и чёрные ботинки.
Профессор выдохнул с облегчением.
- Вы знаете, куда он побежал?- с надеждой спросил Васель.
- Не имею ни малейшего представления и знать не хочу, - отчеканила Мэри.- Профессор, вы получите мой отчёт в положенное время. Я требую, чтобы вы лучше следили за безопасностью музея! Всего наилучшего!
И она вновь погрузилась в отчёт.

Мужчины переглянулись.
- Я думаю, нам стоит вернуться в центральный зал,- нарушил молчание Рудик. - Там легче найти свидетелей.
- Что мы ещё не осмотрели?- поинтересовался Васель.
- Ничего существенного.
- Центральный зал я ещё не обыскивал!
В центральном зале было, как всегда, многолюдно. Вызванное Васелем подкрепление прибыло и вовсю опрашивало свидетелей. Волонтёр Грег в леденящих душу подробностях описал, как был сбит с ног пронёсшимся мимо него посетителем. По его словам, это было подобно удару чёрной молнии.
Чёрно-белый кот Кеша крутился под ногами, тёрся о ноги людей в толпе и жалобно взмуркивал. Его гладили и жалели. Васель бездумно уставился на кота в комбинезоне с кармашком на спине.
- А зачем ему там бутерброд? Он спасает затерявшихся в недрах музея?
- Чтобы не влезал на экспонаты, а то он всё сбрасывает. Бутерброд стремится упасть маслом вниз, а кот на лапы, вот он и крутится в воздухе, если упадёт. Поэтому он теперь осторожен...
- Бардак...- Васель зажмурился и потряс головой. Он устал и отчаялся.
- И тут он каак прыгнет- прямо в шкаф! И бац дверью! А оттуда кот вылетел и каак начнёт крутиться в воздухе!..
Очередной свидетель во всё горло давал показания. Толпа, восхищённо внимала, окружив шкаф плотным кольцом.
Васель оживился.
- Говоришь, убийца в шкафу? Вот в этом?
Он взялся за ручку шкафа. Толпа замерла. Одно движение отделяло его от вожделенного мига поимки убийцы, ради которого он так страдал. Однако страдание было не напрасно, раз привело к вожделенной цели...
- Васель, подождите!
Он обернулся. Двое заговорили разом.
- Не открывайте дверь! Он может быть вооружён! Он вас убьёт!
- Не открывайте дверь шкафа, вы его убьёте! Вы знаете, что это за шкаф?
Профессор был возбуждён, глаза лихорадочно блестели на бледном лице.
- Это железный шкаф, в котором спрятался преступник, и я его сейчас задержу!
- Это шкаф Шредингера!
- Я понимаю, он передал его в дар музею? Вы боитесь, что мы его повредим?
- Да нет же! Вы что, не знаете, что такое шкаф Шредингера?
Васель задумался. Где-то на границе сознания что-то шебуршилось, почему- то про кота. Он растеряно перевёл взгляд на Кешу. Вспомнилась фраза из анекдота «А кот Шредингера сидит ни жив, ни мёртв».
- Не припоминаю...- признался. - А что?
- Сил моих нет... Рудик?
- Сейчас, профессор... Васель, вы понимаете, шкаф Шредингера обладает особыми свойствами. Когда туда кто-то залезает, там может ... ммм... сработать такое устройство, которое его убьёт. Пока дверь закрыта- мы не знаем, мы можем считать, что он жив, но, как только вы откроете дверь- он может оказаться мёртв. Вы готовы взять это на себя? Но пока дверь закрыта- он жив. С точки зрения наблюдателей...- добавил он тихо.
Время остановилось, рука приросла к ручке шкафа. Васель забыл, как дышать. Преступник жив? Или уже нет? Или умрёт, как только он откроет дверь?
Толпа молчала. Звенящая тишина вокруг оглушала. Васель не выдержал.
С криком-Всё равно подохнет там от голода!- зажмурился и рванул дверь на себя.
Толпа ахнула.
Невероятным усилием воли Васель открыл глаза.
Шкаф был пуст.
шикарно!

Мы в ответе за всех, кого

...

Утром, когда стрелка часов доползает до некоего часа, зомби по имени я встаёт и совершает поступательные движения в сторону кухни. Там теоретически должны произойти некие события, в результате которых в доме станет немного меньше сыра, булочек и чая, взамен чего я медленно приду в сознание.

Сегодня, как всегда, я осознала себя по дороге на кухню. Чересчур жизнерадостная для моих нервов в это время суток Делка встретила меня весёлыми прыжками, подталкивая под колени к выходу на террасу. Она хотела на волю. Открывая ей дверь, я оказалась у аквариума. Рыбки собрались в косяк и смотрели пристально, явственно двигая челюстями. Подняла жалюзи, покормила рыбок. Долила им воды в аквариум вместо выпитой Джесси. ( У наших котов есть специальная поилка со свежей водой. Поэтому Персик пьёт из личной чашки, стоящей в строго определённом им месте, а Джесси пьёт из аквариума, при этом они оба периодически пьют из собачьей миски. И только попробуй не поменять вовремя воду в их поилке!)

Проходя мимо, увидела, как славкин куст демонстративно опустил листики и склонил набок единственный красный цветок, как бы намекая на тяжёлое обезвоживание. Полила манипулятора.

Персик поскрёб свою чашку, намекая, что воду наливали вчера вечером и вообще, он эту воду уже пил. Поменяла ему воду, села за стол. Кот пристроился на соседней табуретке, с требовательным «Мяяяууу!» придвинул к себе лапкой плавленый сырок «ла ваще», выжидательно глядя в глаза. Послушно открыла, нарезала на кусочки и выложила ему на краю стола. Открыла свежие консервы, чтобы котик не помер с голоду.

Вернулась Делка, энергично ткнулась носом в неполную тарелочку, демонстративно поскребла в ней лапкой. Наполнив ей тарелочку, проснулась окончательно. Взглянула на часы. Прошло полчаса, я ещё даже не дошла до МОЕГО завтрака...

Как-то неправильно я живу...

шикарно!

Бельгийские каникулы. Мы пол-Европы по-пластунски пропахали

Ходили на разведку, проверить дорогу в ближайший город. Боялись неожиданностей, поэтому шли пешком, без велосипедов и папы, вооружившись лишь картой с загогулиной на месте гипотетических Ворот Номер 9 с выходом на Мост Поцелуев.
Подошли к делу профессионально, начали с того, что взяли языка, в наше время это означает обратиться в информационный центр.
Эсти беседовала, мы её морально поддерживали, хором улыбаясь.
Наш вопрос поразил тётку в самое сердце. Без машины? Не на автобусе???!!! ПЕШКОМ???!!! Вся команда из трёх человек бросилась на помощь. Тётка выдавала запросы, молоденькая девушка несла карту и ручку, а парень рылся в гугле. В результате переговоров тётка перевела дух, успокаивая, скорее, себя, чем нас:
- Туда идти 5 км. Это... можно пройти?.. За... полчаса?
И нарисовала загогулину на карте, символизирующую ворота на мост.
И мы пошли.
Сначала мы дважды проскочили ворота, потому что они оказались в леске среди деревьев, имеющий глаза да увидит.
Потом играли в троллей под мостом, обходили его десятой дорогой, потому что нормальные герои всегда идут в обход. Ну не справляюсь я с этими бельгийскими указателями, они показывают налево, имея в виду прямо...
Потом была совершенно волшебная дорога среди сказочных домов с покатыми крышами, и она длилась... длилась... как-то долго она длилась, а потом был указатель на центр города...
В общем, как всегда, за 5 минут до цели мы повернули не туда. Час шли по длинной улице, ни с какой стороны не центру города, ещё час, посоветовавшись с умными людьми, возвращались обратно по параллельной улице...
Разведали дорогу, кафе по имени Кафе с вкусным грибным супом и рынок, ничего особенного.
На обратном пути строили коварные планы вернуться и в папином присутствии совершить набег на магазины, список прилагается.
Крокодил от головы до хвоста оказался длиннее, чем от хвоста до головы, обратный путь занял 15 минут и ещё 20 по парку, мы снова промахнулись с направлением...

В преддверии эстиного дня рождения- ждите нас, магазины! Мы ещё встретимся!..
шикарно!

Коровья чашка

Как-то раз, отдыхая в Голландии, я повстречала в магазине чашку. Повстречала и полюбила. Чашка была коровьей чёрно-белой расцветки,с очаровательной коровочкой в натуральную величину внутри. У коровочки был трогательный розовый носик, я любовалась ею, представляя, как пью из этой чашки молоко, а она выглядывает из глубины...

Какое-то время я ходила любоваться ею сама потом привела мужа и посмотрела на него скопированным у коровочки взглядом. Но, хотя у меня было преимущество перед коровочкой – я могла, в дополнение ко взгляду, хлопать ресницами – взгляд не сработал. Более того, муж ужасно возмутился.

- Ты же не думаешь, что я могу подарить тебе такое!- сказал он с отвращением, и мы ушли.

Я обижалась и грустила, коровочка нравилась мне всё больше... Эта история не давала мне покоя. В тот раз с нами отдыхали мои родители, и я сводила их в магазин, и показала им чашку с коровочкой.

- Какая прелесть! – восхитилась мама.

- Если моя жена чего-то захотела – это для меня закон! – объявил папа, и коровочка, надёжно упакованная, отправилась в Израиль в мамином чемодане.

Вернувшись домой, я в воспитательных целях воспроизвела эту сцену, попутно пытаясь выяснить, почему мой обычно такой щедрый муж наложил эмбарго на ни в чём не повинную коровочку.

- А это не коровочка, - сказал он загадочно. – вернее, не совсем корова... Вот ты налей туда молока, выпей – и сама всё поймёшь...

После этого я долго всматривалась в вожделенную коровочку, но так и не поняла, что он имеет в виду...

Экспериментировала я уже в Израиле. Налила в чашку молока, начала пить...

А потом показался розовый носик, и тогда я поняла!..
Я пошла показывать родителям.

- О, господи! – смутилась мама.- Какой Славик порядочный человек!.. А мы и не поняли, правда, Саша?

- Я-то сразу понял, - хихикал папа. – Но, когда моя жена хочет...

Прошли годы. Папы уже много лет с нами нет. Чашка, его подарок, стоит на столе в салоне, все мои дети в раннем детстве обожали пить из неё молоко, наивно радуясь появлению розового носика.

Несколько лет назад я, вспомнив ту историю, попросила у Эсти её мобильный и устроила фотосессию чашке и коровочке. Увидев розовый носик на фотографии, моя современная дочь долго смеялась, а мама, забывшая напрочь это качество чашки, ужасно смутилась...