Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

шикарно!

От работы дохнут кони-1

Муж в четверг сообщил, что от работы кони дохнут, в этом плане он уже практически конь. Пора в отпуск, сказал он. Прямо сейчас!

Доев привезённых мною накануне из Тель Авива жареных крабов с белым вином, он воодушевился. Мановением мышки отправил нас на три дня в Тель Авив, отдыхать.

В Тель Авиве демократия, там можно жить, где хочешь. Мы, например, жили в каньоне - молле по-заграничному. Потому что он большой и в центре. Главное его достоинтство, выгодно отличающее его от остальных мест для жизни в Тель Авиве, в том, что туда въезжаешь прямо со скоростного шоссе Аялона, и выезжаешь тоже сразу на это шоссе, ведущее прямо к выезду из города.

Девизом нашего путешествия стало «по Тель Авиву пешком». Ну, не люблю я водить машину в Тель Авиве. Меня в дрожь бросает от велосипедистов/мотоциклистов/самокатистов и остальных самоубийц, с разбегу ныряющих под колёса мчащихся машин с четырёх сторон сразу…
А ведь есть ещё парковка! Точнее, её-то как раз и нет… В общем, мы гуляли пешком, как заграницей.

Прослышав о нашем намерении провести выходные в Тель Авиве, добрые жители вошли в наше положение и широким потоком ринулись из города. Пробку из них, спешащих пополнить полноводный Кинерет, мы наблюдали всю дорогу в отпуск.

Город нам достался пустынный, тихий и прохладный ( да-да, это Тель-Авив!)

Мы с третьего раза нашли въезд на парковку, с четвёртого ( и трёх телефонных звонков!) определили работающий лифт и правильное лобби, кинули рюкзаки в номере и отпуск начался.

Главное открытие сезона: от каньона Азриэли до большинства аттракций Тель-Авива, от театров и музеев до набережной и Яффо меньше часа неспешным шагом.

В первый вечер мы 5 часов гуляли по городу. Было прохладно и весело. Тель-Авив очень эклектичен, его строили 100-120 лет назад люди, ностальгически привезшие с собой собирательный образ родного города. Эти дома немножко сказочные замки, такая квинтэссенция Вены, Санкт Петербурга или Праги…








шикарно!

Психология в быту

Моя учёба предполагает развитие навыков доверительной беседы о чувствах, личном восприятии ситуации, самоанализа в ходе первой встречи с малознакомыми людьми. Очень полезные навыки, страшно применимые в быту. Буквально на каждом шагу.
Вот, например, гараж.

Наш годовалый фольсваген каравелл козёл. Поездив несколько месяцев со мной в качестве водителя, он принялся выключать мотор во время езды. Просто так. Вот едешь, едешь по дороге, и вдруг мотор выключается. И стартер тоже отключается, минуты так на 4-5. И стоишь с аварийками, как кость в горле у всего города, слушаешь громкие мысли окружающих водителей, ждёшь, когда можно будет завести мотор и ехать дальше.

Происходит это в произвольных ситуациях. На ровной улице. В повороте. На спуске. В пробке. На светофоре с выжатым сцеплением...

За эти полгода дважды она проверялась в гараже, каждый раз по неделе. Подключалась к компьютеру, с использованием всех суперсовременных технологий была признана полностью исправной.

К сожалению, это её ни в чём не убеждало, она продолжала глохнуть, как ни в чём не бывало...

У нас в гаражах работают антифеминисты. Завидев женщину в своих брутальных мастерских, они держат в кармане фигу, лаская её фирменным взглядом «о, боже, кто и зачем тебе дал ключи от машины».

Мои описания технических проблем они выслушивали со снисходительной жалостью. Их предположения сводились к тому, что «наверное, ты не умеешь водить машину с ручным управлением... возможно, она слишком тяжёлая для тебя... а ты точно правильно переключаешь передачи?»

Отчаявшись донести до них суть проблемы, я перешла на разговор о чувствах. В душераздирающих подробностях я описала, что я чувствую, нажимая на газ незадолго до отключения мотора. По телефону слышалось понимание, сверкнувшее в глазах мужика.
-О, теперь ты мне сказала важную вещь!- обрадовался он.- Привози машину послезавтра!

Окрылённая, послезавтра я привезла машину. По дороге туда она даже ни разу не отключилась. Выдержав очередной раунд «а давай ты поведёшь, а мы посмотрим, как ты переключаешь передачи», мужик-электрик сел за руль и мы выехали из гаража. Я была пристёгнута на заднем сидении.

Первые 10 минут мужик донимал меня вопросами, на скольких оборотах двигателя я переключаюсь с первой передачи на вторую, потом у него отключился мотор. На ровной дороге на подъезде к светофору. Просто тихо отключился, машину повело...

-Я понял, о чём ты говорила,- сказал мне мужик, и повёз меня на краш-тест...

Представьте, что вас посадили на американские горки для пробной поездки с целью выявить неисправности. Он носился по самым гористым улочкам Нешера, замедляясь и ускоряясь. Мотор отключался, машина откатывалась назад, я, зажмурившись, молилась на заднем сидении в состоянии панической атаки...

В результате машину у нас отобрали на неопределённый срок. Будут изучать проблему и связываться с производителем. Меня отвёз домой джигит на такси, закрепив эффект дрожащих ног и колотящегося сердца...
шикарно!

Как вернуть молодость, или всё, что вы хотели знать о стрессе

Я сейчас чувствую себя, как в двадцать два. Незабываемые ощущения!
Могу поделиться рецептом. Это очень просто.

Для этого нужно, после 13-летнего перерыва, купить машину с ручным управлением, желательно побольше и потяжелее, например, минивэн.

После этого, поближе к получению машины, следует осознать, кто у нас ворона-птица гордая, птица сильная, но..., убояться последствий и, не поспав несколько ночей с перепугу, прийти к очевидному решению проблемы.

И-вуаля!- вы снова, как в юности, оказываетесь в раздолбанной машине с лишней педалью под левой пяткой ( там, где у вас в данный момент душа), рычагом ручной коробки передач справа и сразу за ним - дядькой-учителем вождения.

И вот всё, как тогда- ночь, дождь, мокрая дорога и позабытые в другой, взрослой
машине, очки. И вы окунаетесь в эмоции из прошлого- стартуете на горку с ручным тормозом, паркуетесь под уклон на одном сцеплении и скатываетесь с горы, регулируя скорость одним тормозом (мамочки, она ЕДЕТ!!!). И вот уже вас охватывает ужас, смешанный с восторгом, и учитель предупреждает вас о знаках и приоритетах на перекрёстке и критикует вашу манеру жмуриться в поворотах (шутка).

И когда да эти полтора часа, взятые прямиком из вашего детства, заканчиваются, вы идёте домой, взрослея с каждым шагом, привычно взваливая на себя бремя забот и ответственности, и вдруг - приближающаяся выдача новой машины начинает казаться вам не угрозой, а обещанием...
шикарно!

Мастеркласс по домкратоведению для чайников

Ни дня без строчки

У нас началась бодрящая полоса- всё время что- нибудь происходит. Как кричал в телефонную трубку один наш приятель, родом из Баку, варивший одновременно сосиски и обсмаливавший бараньи ножки для хаша:"у меня совершенно нет времени! Сосиськи кипят! Ноги горят!"

Так что про проткнутое на парковке каньона в пятницу колесо я расскажу позже. И об общении с министерством внутренних дел по поводу эстиного паспорта- эмоций было много, но их затмили. И о театральной постановке, в которой Арик играл главную роль- это отдельная история, и я её обязательно запишу.

Но сейчас я должна описать мастеркласс по подниманию минибуса в полевых условиях.

Забрав детей из школы после блестящего выступления Арика, переполненные впечатлениями, мы забрали папу с работы и решили по дороге домой заскочить в ближайший магазин за продуктами.
Светило солнышко, веял ветерок, ничто не предвещало неприятностей. Они вообще происходят неожиданно, вот всё
хорошо, хорошо- и вдруг-бац!..

Припарковавшись аккуратно посередине инвалидного места, я открыла дверь. Машина опустила рампу, выпуская Славку,- и я поняла, что мы застряли. Дело в том, что чудо- машины с рампами присаживаются, опускаясь ниже при открытии рампы, и теперь бордюр ( который поребрик) мешал двери закрыться. Это такая ездящая дверь. А в этих машинах стоит специальный механизм, не позволяющий переключить передачи, пока дверь открыта.

Я уже 10 лет вожу такую машину. В первый раз такое произошло с нами месяц назад, только я припарковалась задом, и дверь застряла. Всё кончилось трагично, добрые самаритяне, бросившись на помощь, выбили дверь и сломали шарнир, пришлось вызывать техпомощь ( и я пропустила лекцию, на которую мы и приехали)...

Теперь, наученные горьким опытом, мы двигать машину не пытались. Мы ПОДУМАЛИ . Эффект оказался поразительным - мы нашли выход из безвыходного положения! Для осуществления проекта по спасению машины без жертв в идеале нужен был домкрат и умеющий им пользоваться специалист. В плохом ( то есть реальном) случае специалистом могла считаться я под славкину консультацию. Домкрат в машине обнаружен не был, но зато рядом оказался Хоум Сентер- это такой как бы филиал Греции ( в которой всё есть). Я бежала туда бегом - у меня на осуществление проекта было полчаса.
Консультант в магазине вдумчиво искал домкраты, видимо, это не слишком ходовой товар. В теории мы с ним были равны, а в смысле практики отличались в его пользу, хоть и не сильно.

Я уносила 10-килограммовый домкрат под его напутствие :"ну, там есть инструкция, разберёшься "...

Собирался домкрат легко. Там такие две трубки с винтиком и штырьком, и вставляются в единственную дырочку. А дальше, как мы вычитали в инструкции, принцип вакуума, как у старых аппаратов для измерения давления: закручиваешь винтик - создаётся вакуум, качаешь ручку- машина поднимается, откручиваешь- машина возвращается на землю. Для медсестры с моими навыками измерения давления освоить домкрат - раз плюнуть!..

Прикрутив винтик, мы покачали ручку помпы. Ничего не произошло.

Я бегом вернулась в магазин в обнимку с 10-килограммовым домкратом. Тяжело, да, но я в цейтноте, не до сантиментов. 15 минут ушло на демонстрацию кассирше выуженного из её же мусора чека, вылавливания дядьки- консультанта ( другого) и получения результатов его попыток оживить домкрат. Дядька отчаялся и согласился его заменить.

По дороге в отдел нам встретился тот, первый дядька. Он отобрал у нас многострадальный домкрат и реанимировал его круговым движением ключа, за неимением отвёртки. Оказалось, мне просто не хватило сил затянуть винтик до конца.

"Прекрасно, дядька, спасибо! Выручил!- я лучилась благодарностью.- А теперь только объясни мне, в какое место его вставляют, и я уйду..." это не праздный вопрос, теоретически я знаю, что нельзя поднимать машину за края, есть некое сакральное место между колёсами, но вот как его определяют? Я не знала.

Через три минуты солнце освещало чистенького выглаженного дядьку, лежащего на животе рядом с машиной и меня на четвереньках. Раскрытая дверь надёжно защищала сакральное место перед задним колесом, а низко присевшая машина не оставляла места для манёвра...

Но, как водится - хэппи энд! Славка, как заправский консультант, предложил поднять машину за переднее колесо вместо заднего. И всё получилось! Машина вырвалась из плена, я её перепарковала, шарахаясь от бордюров, бровок и прочих поребриков всех мастей.
И мы даже везде успели! Да что говорить, я и сейчас ещё в пути, и всё ещё успеваю...
Извините за неровный почерк...
шикарно!

Если поезд ушёл и рельсы забрал(с)

Ещё одна история о Нацрат Илите из серии «не смешно, зато про войну».

Наша мэрия умудрилась поцапаться с управлением дорожного движения (мисрад а-ришуй) – ну, с той организацией, относящейся к министерству транспорта, которая ведает тестами на вождение и выдачей водительских прав. Цапались на тему оплаты стоимости снимаемого помещения.

По этому поводу с сегодняшнего дня, 1 мая, все тесты отменены, управление в городе закрылось, желаете сдать тест на получение водительских прав – езжайте в Афулу (город мнутах в 20 езды от нас).

В нашем городе сдавали экзамены и учились ещё арабы из Нижнего Нацерета и окрестных деревень, поэтому тестов проходило больше, чем в Хайфе. В незнакомом городе сдавать тест нельзя, учителя вождения в шоке, отменили все тесты и не назначают новые уроки, никто не знает, чем это кончится.

Интересно, как вообще могло до этого дойти? Это ж какими идиотами надо быть, чтобы допустить такое развитие событий! Такое управление есть в каждом городе, это государственное учреждение, иу него абсолютно одинаковая политика оплаты во всех городах. Можно было проверить, как именно этот вопрос решается в соседнем городе, и решить аналогично...

Если это, конечно, не гениальный политический ход по сбрасыванию имеющегося мэра – создать ужасную нерешаемую проблему, затрагивающую большой процент населения, продемонстрировать бессилие нынешнего мэра, а потом эффектно вытащить кролика из шляпы – демонстративно разрулить безвыходную ситуацию, намекнув на существование эффективных связей в Иерусалиме... Успех на выборах гарантирован!

Но, боюсь, эта ситуация происходит не от гениальности местных политиков, а от их же непроходимой тупости. Уж очень она в духе предложения, высказанного вскоре после предыдущих выборов на интервью 9 каналу одним из активнейших деятелей мэрии – выплачивать по 10 000 долларов каждой арабской семье, согласившейся уехать из города...

шикарно!

эх, прокачу!..

...и говорит мне моя дочь, шестилеточка: «Папа, можно, - говорит, - тебя на минуточку»...

Егоров

Держась за руки, Керен с другом  торжественно вступили  на кухню, где никому ещё ничего плохого не сделавшие родители мирно пили чай. Ничто не предвещало.

Керен заметно нервничала,  друг успокаивающе, еле заметными движениями поглаживал её пальцы.

- Мама и папа, - начала она, решившись. – мы хотим вас информировать...

«Неужто женятся?!» - пронеслась шальная мысль в моей голове.

- Я всё выяснил и обо всём договорился! – солидным тоном вступил в разговор друг Керен. Ой, мамочки, точно, женятся...

- Я говорила с Даной, но я не хочу, чтобы на меня кричали, так что лучше я буду учиться у учителя Амита! – взяла быка за рога Керен.

- Я ей назначил первый  урок на завтра, первые полчаса бесплатно, - уточнил Амит и горестно добавил. - Но она настаивает, что будет учиться на автомате!..

Тьфу, блин, так они о вождении! Камень свалился с моей души. Обнимая свою девочку, я думала – ну какая же она всё-таки ещё маленькая, моя взрослая семнадцатилетняя дочь!..

Вечером она, вся дрожа в предвкушении завтрашнего урока, попросила у меня посидеть с ней в машине и всё ей показать.

- Так тебе же завтра специалист всё покажет!

- Ну, что ты, мама, а вдруг я чего-то не буду знать?..

Поднимаясь с нею на стоянку, я вспоминала, как лет в тринадцать нас преследовал страх: а вдруг мальчик пригласит на свидание, полезет целоваться – и поймёт, что не умеешь?! Вот позорище-то!.. И девицы бесконечно обсуждали вопрос во всех ньюансах,  давали друг другу практические советы, а некоторые даже практиковались друг на друге, чтобы в нужный момент не ударить лицом в грязь...

Мы сидели в машине, привычной ей с рождения. Она озиралась, пытаясь найти что-нибудь, чего она ещё тут не знает и не умеет включать. Арик, который конечно же, нас сопровождал, перехватил инициативу.

- А это зеркало заднего вида, да? А почему их два? (потому что панорамка) А почему внизу третье?(а чтоб тебя лучше видеть).А когда я стану большим папой и у меня будет моя жена, у меня будет такое же зеркало, чтобы в нём видеть нашего ребёнка!

Задумался и добавил:

-А когда мы с моей женой будем ездить в моей машине, там будут два руля: один для меня, а второй – для моей жены!..

Первый урок оказался потрясением! Учитель показал ей газ, тормоз и поворотники, научил поправлять сидение и настраивать зеркала, сказал «поехали» и махнул рукой...(с)

И она впервые в жизни нажала на газ, осторожно, чуть-чуть, а машина каааак взяла да и поехала! И понеслась она с жуткой скоростью 20 км\ч, деревья проносились мимо окон, знаки бежали назад по обе стороны дороги, страшные пешеходы угрожали с тротуаров, а учитель спросил: «Ты собираешься остановиться? Газу прибавь, газу!»...

А на следующем уроке она вдруг полюбила водить машину, привыкла к скорости, и потекли учебные будни. Вчера она вдруг, неожиданно для самой себя, сдала теорию. Жестокосердная мама, посчитав, что когда-то уже надо начинать сдавать, и, если ждать, пока девица перерешает все 2000 вопросов, она никогда не будет готова к экзамену, просто взяла и после школы отвезла дрожащего ребёнка на экзамен. Ребёнок трясся, как заячий хвостик, узнавал проносящиеся мимо знаки в лицо и считал нарушения правил дорожного движения окружающими участниками того самого движения.

Вышла она через 15 минут печальная. За ней вышел распорядитель и спросил: «Ну, так что мы говорим маме?...» Она побледнела, дрожащими руками развернула бланк экзамена с зелёной надписью «сдала».

По дороге к машине она раз десять останавливалась, проверяла ещё раз надпись и произносила это вслух: «Я сдала теорию!»

Потом эфир наполнился смсками такого же содержания и ответными восторгами группы поддержки.

Сегодня она уже заказала уроки на следующую неделю, в том числе утром в среду, чтобы шикарно подъезжать к школе за рулём машины, подвозя саму себя на уроки...

Папа уже морально готовит её к езде с сопровождающим. Вот, рассказал ей анекдот о 18-летней родительской мечте сесть сзади и пинать ногами кресло водителя...

шикарно!

О благодарности и мужской солидарности

У мужчин есть жёсткий кодекс чести и правил поведения в обществе, вернее, в составляющих его сообществах. За его несоблюдение может и канделябром по голове прилететь от собратьев по сообществу. Потому что, с их точки зрения, эти правила логичны (своей особо логичной, мужской логикой), и их невыполнение вгоняет участников ситуации в полный ступор, выражаемый фразой «Ну, он и козёл!», в которой сквозит возмущение, но и звучит еле слышная нотка восхищения...

Мой муж, например, строго следит за моим исполнением всех ритуальных норм поведения. Помню, как, после получения мною водительских прав, он меня учил благодарить на дороге, выставив ладонь в окно наподобие знака «стоп».

С этим я была полностью согласна- очень полезное правило!

Ещё он учил не парковаться на это классное место на парковке, куда я легко въезжаю и уже нацелилась, потому что туда же ещё раньше нацелился водитель вооон той машины, ездящий взад-вперёд в другом ряду – он просто неудобно стоял, и совершаемые им манёвры имеют конечной целью идеально въехать на это место. Аргумент «ну я же успела раньше»  - контрагрумент «ну, ты и козёл!». Аргумент «откуда мне знать, что он паркуется сюда?» - контраргумент «кто вам права выдаёт!».

Сама видела, как двое на парковке ругались...

Это-правила в сообществе водителей.

Ещё есть сообщество ремонтников. Там важно правильно оценить, стал бы ты делать это так или нет. Если ты бы сделал лучше (точнее, быстрее, другим инструментом, иным способом) – смело бей морду с криком «какой же ... так делает?!»  Если и тебе бы было влом прятать провода в коробочку и прибивать их под потолком обойными гвоздиками – доказываешь жене, что «иначе сделать невозможно – провода не хватит, и вообще, знаешь, сколько тут работы? Он уже и так второй час возится...»

Что характерно, когда на жену, не знающую правил, но хотящую получить работу в человеческом виде, аргумент о куче лишней работы не действует – мастер с удивлением познаёт несовершенство мира, оказывается, правила соблюдают не все. Он тяжело вздыхает, и разгребает эту лишнюю кучу за 15 минут каторжной работы...

Жена, вообще, существо малоблагодарное, узнающее об этих жизненноважных  правилах исключительно из опыта общения с мужем и другими автомобилистами и айтишниками...

Поэтому муж, на всякий случай, старается проследить, чтобы ни один сделавший доброе дело айтишник не ушёл обиженным. Поэтому вчера, когда, после 5 дней убитости и высокоинтеллектуального общения с СУПом, вдруг заработал мой жж, и я радостно об этом сообщила, муж моментально отреагировал: «Напиши им сообщение, поблагодари ребят!»...

Я, конечно, написала и поблагодарила. И вспоминала, как мы с подругой, пообщавшись с разными инстанциями, испытывали желание выразить некоторым работникам благодарность за то, что они НОРМАЛЬНЫЕ и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выполняют ту работу, за которую им платят...

шикарно!

Положение обязывает...

Хотелось бы мне с чистым сердцем утверждать, что никогда не оскорбляла образ элегантной женщины, вылезая из парикмахерской в незавершённом имидже бродить по городу!

Но это неправда.

В моей жизни был прискорбный случай, когда я неслась по городу с краской на волосах, накинув на плечи линялое полотенце (моя парикмахерша совсем не так стильна, как инопланетянкина из кафе (http://kotirka.livejournal.com/130101.html ).

Я сидела в парикмахерской, и мне как раз, под приятную беседу, неспешно наносили краску на волосы, когда мой мобильный зазвонил. Звонила Эсти.

- Мама!-запричитала она, услыхав в трубке мой голос. – Я в автобусе, и я не знаю, куда он меня везёт!

Моё сердце ухнуло куда-то в глубину.

- Ты,что, одна в автобусе? Там есть ещё люди?

- Да, есть много, - я перевела дыхание. – Но я не знаю, куда мы едем...

- Так спроси у водителя!

- Я спрашивала, он называет улицу, а я такой не знаю! Это четвёрка, но он едет непонятно где! Мама, я боюсь!

Мне сразу пришло в голову, что она села на автобус, едущий в Нижний, арабский город.

- Спроси у водителя, проезжает ли он мимо мэрии, или каньона, или дворца культуры, и выйди там!

- Но, мама, я же опоздаю на хор!

У нас очень обязательный ребёнок, она терпеть не может опаздывать (с).

В конце концов, она пообещала выяснить, куда же они едут, и повесила трубку.

Через пару минут она перезвонила опять. В голосе паника.

- Мама, я где-то вышла, и не знаю, где я!

- Там есть таблички с названием улицы?

- Нет!

- И на домах не написано?

- Я не вижу! Мама, что делать?!

- а магазины какие-нибудь там есть? – я пыталась понять, где же она.

- Есть! (слава богу!) Супермаркет Лагав (а это ещё что такое?)...

Она получила распоряжение сесть на скамейку, недалеко от дороги, никуда не уходить и ждать моего приезда.

Муж парикмахерши, полицейский в отставке, принял происходящее близко к сердцу. Мы с ним вычислили этот супермаркет (в пяти минутах езды от парикмахерской), и я направилась к двери.

- Ты куда в таком виде? – удивился он. – Давай я лучше за ней съезжу!

- Эли, - сказала я печально. – Это именно то, чему я её девять лет учила - не садиться в машину к незнакомым дядькам, которые скажут, что «их послала твоя мама, сама она приехать не может, но я тебя к ней отвезу»...

Он горячо одобрил эту меру предосторожности, но она нам не оставляла выбора. Так что я села в машину, как была, в непотребном виде, с краской на голове, и понеслась спасать ребёнка...

Девица сидела на скамейке, недалеко от дороги, в центре города.

- Мама!- Обрадовалась она.- А я уже знаю, где я! Я хотела сама пойти на хор (там десять минут ходьбы), но решила тебя дождаться... Ой, ты так смешно выглядишь! Что это у тебя на голове?..

Оказалось, что она села на четырнадцатый номер, а не на четвёртый, этот маршрут проходит по новостройкам. И я отвезла её на хор, и мы даже не опоздали, и вернулась в парикмахерскую как раз вовремя...

Как заканчивалась моя любимая в детстве книжка о воробьёнке Пудике, всё обошлось хорошо, только мама осталась без хвоста... (с)

 

 

 

 

шикарно!

Парковка, или так их, шовинистов!..

- И ещё хлеба купите... тааак,
сколько придет, 11 человек?..
ну, 2 буханки...
А, и Славик тут? –
тогда  3 буханки!

Реальная история

Восемь лет назад, после длительного перерыва, муж вернулся на работу. Водила машину теперь я. Хороший человек с его фирмы, по совместительству отвечающий за логистику, организовал ему личную стоянку.

Стоянка была организована заботливо, вплотную ко входу, с наклонной дорожкой, по которой можно было подняться на крыльцо. В разделительную линию был вкопан метровый столбик с цепью на замке, чтобы никто, кроме нас, не мог туда заехать. Хороший человек очень гордился делом рук своих, и несколько раз повторил мне по телефону эту фразу – ты не думай, никто эту стоянку не займёт!

Ах, как он был прав!

Видимо, именно эту цель он поставил своему подсознанию, и оно 

Collapse )